¿Por que darle vida a algo que ya parecia olvidado?

Por que aun queda mucho que contar.

Quizas es mas que nada por que extraño escribir, pero nunca me parecio tan necesario escribir. ¿Que paso conmigo?, pues es sencillo de contar, escape de lo que creia me tragaria vivo, y ¿Que era esto? mi propio sentimiento de culpa. Uno de los grandes problemas que tengo (entre mi desorden y mi mal humor, y no, no considero mis instintos pedofilos ni mi alocada extravaganza como defectos) es que no olvido, no olvido las cosas que hice o que me hicieron (bueno, depende que tanto me convenga) ni olvido que pude haber hecho algo distinto, mejor, o peor. Soy una persona que sueña con el futuro pero vive atada al pasado, no por que no lo pueda olvidar, sino por miedo a repetir los mismos errores. El hecho es que, este problema suele resultar en que me consuma a mi mismo y termine en un circulo vicioso del cual no puedo salir (con facilidad). ¿En este caso, cual seria dicho circulo? Facil. Yo queria olvidar a alguien, ese alguien no pensaba en mi, intentaba hacer algo mas para no pensar, funcionaba por un tiempo, al final algo me recordaba a ese alguien y volvia al punto de inicio. ¿Como romper un circulo tan problematico? pues en teoria, solo consiste en superarlo, pero cuando parece que vas a hacerlo, algo te jala y te dice "Hey! ¿Quien te dijo que existe la autosuperacion" y te regresa a tu estado de "¿Que estoy haciendo con mi vida?"

La solucion a esto fue bastante inusual, la raiz de mi sentimiento de culpa decidio volver y limpiar su culpa, de una manera muy estupidad, irracional, pero en cierto modo tierna. Al fin y al cabo ¿No era esto lo que queria? ¿No era esto lo que mi subconciente habia estado suplicando durante meses?. Ciertamente lo era, pero, cuando tienes algo tan grande frente a ti, solo abres la boca y te quedas estupido.

Afortunadamente se actuar bajo situaciones de alta estupidez (podria decir que es mi especialidad) e hice lo mas logico (almenos en ese momento) : Grite. Eso hice, me desfogue, dije lo que tenia que decir e hice lo que no me creia capaz de hacer, todo para negar que muy dentro de mi, queria gritar de felicidad, pero asi somos los seres humanos, mezquinos e hipocritas, hasta con nosotros mismos, sin importar que al final siempre terminamos cediendo, y eso paso, cedi ante el, me rendi, baje la guardia.

Y no me arrepiento.

Ahora puedo decir que las experiencias traumaticas son sin animo de sonar muy Freudiano, las mejores experiencias, no por como duelen y no por que te dan un final feliz, y mucho menos por que te enseñan, no, nada de eso. Son las mejores, por que cuando te pase, pasaras meses pensando en como evitarla. Y cuando llegue el momento, cobraras venganza.