He decidido volver a escribir por que tengo la ligera
impresión de que me estoy volviendo loco.
Si. Eso mismo.
Creo que no estoy manteniendo el nivel de cordura que se
supone se debe esperar de alguien de mi edad o con mis características. Creo,
bueno, no creo, estoy completamente seguro de que estoy empezando a ser
consumido por mi incontrolable obsesión por ver que tantas posibilidades
paralelas tiene algo y la cantidad de porcentaje de éxito de esto.
O probablemente no.
Quizás, bueno, no quizás, el verdadero problema no es mi
sobre análisis silencio de las cosas, que en realidad no es un gran problema
por que no afecta en mucho mi toma de decisiones o manejo de crisis. Quizás el problema es que como imaginariamente
le pongo un porcentaje a todo, comparo siempre mi porcentaje de éxito en
general contra el ajeno, bueno no solo el de éxito, sino también el de errores
y compatibilidad.
Pero son cosas que intento guardar para mi. Digo que
intento, por que a veces se escapan en un comentario o dos, o cuando reniego, o cuando estoy tirado en la cama antes de irme a dormir, o mientras el micro respectivo me lleva a un destino aleatorio.
Definitivamente, es posible que este enloqueciendo, por lo menos, un poquito.
O quizás siempre estuve mal de la cabeza, que es lo mas
lógico y probable.
Supongo que es una especie de trauma post guerra. Solo que
no he vivido ninguna guerra mas que las internas y un buen puñado de crisis
personales, casi todas con nombre y apellido, e incluso tono de voz y
facciones. El hecho es que son una especie de cicatrices post trauma que no
estoy muy seguro si están justificadas o no, y para ser sincero no me interesa
en lo mas mínimo que se justifiquen. Quiero decir ¿De que sirve entender como
funciona una cicatriz si eso no hace que se vayan mas rápido?
Otra posibilidad es que este por fin entrando en razón y
poniendo todos mis problemas en un solo grupo y analizando poco a poco. Pero
soy demasiado autodestructivo y tengo muy poca confianza en mi mismo como para
aceptar este enunciado como cierto.
Solo se que a veces siento que no soy yo. Aunque lo mas
probable es que el yo real sea el que este dándose cuenta que esta volviendo a
ser el mismo ¿Se entiende? No, seguro que no. Y la verdad, no importa.
Resumiendo, creo que tengo que pensar menos y escribir mas.
O terminare escribiendo en las paredes en posición fetal mientras que me repito
que todo estará bien. Y ya he tenido mucho de eso como para quererlo otra vez,
ya me he desconectado en repetidas ocasiones de mi mismo y del mundo, y lo único
bueno que me ha traído ha sido el recuerdo de lo idiota que fui.
Por ahora, hacia delante. Con locura, o sin ella.
Por ahora.
