Son las seis de la mañana y en estoy dando vueltas en la calle. Como todo domingo, los únicos a esta hora son los ebrios rezagados de las fiestas sabatinas, la gente trabajadora y decidida, los conductores de transporte público y bueno, yo. Obviamente, nadie sabe que estoy en la calle a esta hora, incluso cuando el Karaoke termino hace treinta minutos, yo sigo cantando entre la densa neblina. Me doy cuenta de que a esta hora pienso el triple de lo normal, envuelto entre el frió matutino y el calor de mi cigarrillo, llego a la conclusión de que nadie sabe nada.

Mis amigos, quienes acabo de dejar hace menos de media hora, no saben que tengo el corazón palpitándome a velocidades insospechadas tras el tercer Red bull de la noche. Tampoco les confesé que llevaba seis cigarrillos fumados hasta que salimos, y con este, ya son ocho, olvide confesarles también que tanto cigarrillo a empezado a molestarme la garganta con una desagradable garraspera. Dándole golpecitos a mi cigarrillo mientras camino, recapitulo a toda la gente que no sabe nada.

Mi vieja amiga, desconoce completamente que, ese dinero del que ya nunca hablamos se me hace necesario para comprar esas medicinas que ella no sabe que necesito. También ignora, y esto no sé si es porque lo quiere hacer, o porque simplemente no se da cuenta, que si no le hablo no es porque no exista más cariño, es por que valgan verdades, es quien dirigió lo que sería el montaje más caótico de mi existencia, y esto inevitable, alberga un cierto nivel de resentimiento, no por su felicidad, sino por el precio de su estabilidad. Tomando el tema de montajes, Fernando no tiene la más mínima idea, que pese a todo lo que paso, el cariño que siento por él no ha muerto, solo está guardado en una cajita. Tampoco sabe, y esto es por delicadeza, de que besa terriblemente mal.

Mi madre a la cual probablemente no vea hasta la próxima semana, no sabe que, desde hace unos días, cuando me abandona por temporadas largas, un chico viene y se queda en mi cama. Tampoco tiene idea, gracias al cielo, de que este chico tiene cuatro años menos que yo, y mucho menos se imagina que de un tiempo a esta parte mi vida sexual pasó de nula a activa. Alex, el chico con el que me veo, no sabe que aunque no lo parezca, le empecé a tomar un cariño especial. Sabe que lo extraño cuando no lo veo por mucho tiempo, pero probablemente cree que es todo una cuestión sexual, así que en teoría, no sabe que me gusta su compañía. Eso sí, no sabe lo mucho que me incomoda cuando me pide que le muerda el labio mientras nos besamos.

La mitad de mi círculo social, no sabe que sigo viéndome con este chico extremadamente joven después de sus clases y de mi trabajo. Francisco no sabe que, pese a todo lo que puede pensar y la distancia innegable, es un chico que absolutamente me cautiva por su forma de ser y de actuar. No sabe tampoco que hay palabras atoradas en mi garganta, que dejo de decir por decoro y respeto. Y siendo sinceros, yo no sé porque no le digo nada. Nim no sabe, o bueno, quizás si, como es algo denso uno nunca sabe, que lo quiero como si fuera mi hermanito menor de toda la vida, supongo que de vez en cuando, el instinto paternal le gana al instinto pederasta, sobre cuando en cierta forma, el reflejo de un pasado incierto te da en la cara.

El par de Argentinos al que consulto con regularidad, no sabe que mi cariño por ellos es desproporcional a la cantidad de errores que cometo. No sabe, o bueno, quizás si saben y no les importa mucho, que hablar de más es mi talento nato, pero querer a la gente que significa mucho para mí es aun mas natural en mi.No tengo mis dudas si es que saben lo hábil que soy para equivocarme, pues lo han visto más de una vez, pero no siempre han visto mi capacidad de salir adelante. Take, no sabe para nada, que aun planeo cumplir mi promesa. No sé si sabe, probablemente lo desconoce, que hay sinceridad en todas y cada una de las palabras que le dije aquella fatídica noche. No sé si lo recuerde, pero cuando digo “Te quiero” es con el alma en la mano.

Mis amigos no saben, que a pesar de que ya no estoy deprimido, muchas veces tengo recuerdos enredosos dando vueltas en mi cabeza, con respecto a temas que se han vuelto tabú en mi círculo de amigos. No saben, que por las noches, cuando me ataca la nostaliga, pongo una o dos canciones tristes y doy vueltas por la cama, preguntándome que fue de él. Por otra parte, yo no sé, que va a pasar mañana. No sé si es que realmente deba creer en las palabras de alguien que me ha terminado dando la espalda, y que solo se manifiesta anónimamente. Tampoco se, si sea correcto mantener una esperanza de algo en decadencia. Mucho menos entiendo, como espera que seamos amigos, cuando simplemente, los sentimientos no caben en un espacio tan pequeño. Y no sé, si es que las cosas se mantengan en el orden que esta, ni si la felicidad toque mi puerta o la de que me rodean, si mi lista de enfermedades serán curadas con el paso de los días o en una especie de milagro navideño. Solo sé que ni yo, ni el grupo de gente con la que ando sabe absolutamente nada.