El último día del 2010 refleja perfectamente el año, todo está absolutamente triste e insaboro, las calles están cubiertas de gris, como casi todos los dias del año, con un aroma a fracaso que siempre llena esta hora de la mañana, un vaho impregnado en toda la gente que ,derrotada por la vida y el sueño se encuentra colocada en las aceras como cadáveres regados alrededor de un interminable cementerio. Las calles sucias, el humo acompañado por el tremor de los carros viejos y el viento que no es fresco y mucho menos revitalizante, sino más bien molesto son lo único que hace que la mañana tenga vida.
Este año, ha sido un año de peleas, de batallas inexplicables, de guerras perdidas y luchadas a medias. Lo que me queda luego de 12 meses de un año bastante mediocre, de un año mezquino en cariño y agrio en situaciones con un gran número de decepciones y sin sabores, es un montón de cicatrices, que bien puedo interpretara como experiencia, un vació que se ha ido llenando a medias con polvo, placebos y enojo, un montón de trabajos sobresalientes y extremadamente bien pensados y un número menor de trabajos improvisados y redactados entre el estupor del sueño y el stress de la falta de tiempo, un pequeño ejército de ideas y proyectos incompletos por la crueldad del tiempo y la constante falta de dinero.
A pesar de todo este año me enseño dos cosas, la primera, que las personas adecuadas llegan en el momento menos esperado y la segunda es que a veces es necesario entregarse al salvajismo a la naturalidad de las cosas y el ardiente deseo de ser un espiritu libre. Como decía, este año me entrego la satisfacción de conocer a un gran número de personas que se unieron a la lista de personas que hacen mis días felices, gente que se ha encariñado conmigo y ha forjado lazos que no esperaba forjar tan rápidamente. Gente que se ha ganado a pulso, y paciencia, mucha paciencia un espacio en mi corazón, re descubrí personas y conocí gente que nunca creí conocer, que me han regalo dibujos, tiempo, atención y risas, que me han despertado el día de mi cumpleaños atentando contra mi privacidad, extrañas personas que me han escuchado en medio de los destrozos emocionales y el constante deseo de lanzar todo por la ventana y rendirme, gente que me ha susurrado al oído palabras de afecto y que me ha enseñado a hacer y deshacer cosas que estaban mal hechas desde un inicio. Me enrede en romances que no fueron a ningún lado, intente rescatar ahogados y hacerme el mártir prendiéndome fuego con los restos de un amor decadente y sueños a medio arder, y aunque sabe a tiempo perdido, con todo esto aprendi a encontrar mis limites.
No soy, bajo ningún concepto un héroe, soy más bien un ser mezquino, pervertido y depravado, una especie de animal que ha empezado a cazar por los diferentes pastizales. La cantidad de adversidades con las que he peleado este año me han vuelto un personaje incluso más agrio y sombrío, una especie de apostador, alguien que siempre pone su dinero en el caballo que nunca gana, quien lanza sus cartas al azar al aire y a veces, solo a veces logra obtener el número necesario para sobrevivir a sí mismo, y por ende pone sus oportunidades y decisiones bajo un constante giro. He decidió, y me parece mejor que las cosas que haga o diga pierdan la importancia que les di. Este año ha sido bastante difícil, a diferencia del anterior que fue malo, este año me enseño a lucharla, a vencer la adversidad, me enseño que está bien ser un reverendo hijo de puta mientras lo que quieres se consiga con la menor cantidad de bajas posibles, entendí que esta ben tomar decisiones incorrectas si es que estoy listo para cargar con las causalidades, ahora en este momento, puedo decir que aprendí lo suficiente como para decir que, a pesar de todos los obstáculos, mientras la motivación exista, todo puede sobrellevarse, y es que este año estuve motivado por diferentes cosas, el odio, el amor, el desamor, la venganza, la ira, la furia, el deseo de supervivencia, todas estas motivaciones se han mezclado como pintura derramada en el suelo. No tengo el mas mínimo interés en ser una persona buena dulce o correcta, me gusta ser así, misterioso, reservado, críptico y hasta cruel con la gente que no me importa ¿Por qué? Porque realmente me permite filtrar a la gente que quiero a mi lado, a la gente que me importa de verdad.
Aun así, aunque sé que estoy algo equivocado en muchas cosas, creo que la suerte, la inexistente perra que decide quién puede ser feliz y quien no, se aburrió al fin, luego de varios años, de esa constante y ferviente devocion, casi a maltratarme. En este instante y este momento puedo decir que estoy cada vez mas cerca de la extraña estabilidad, tengo un trabajo, que no es el mejor pero es lo suficientemente sencillo como para poder sentarme sentar a escribir este texto mientras las horas de oficina pasa volando, tengo un interés, un deseo carnal y romántico que hace mucho había enterrado bajo la idea de que no valía la pena intentar algo que, a ciencia cierta, sabíamos todos que fallaría como los anteriores, tengo una chispa, casi olvidada que ha resurgido, un súbito interés acompañado por una fuerte inyección de lujuria, tengo además, el respaldo de un extraño grupo de personas, a las cuales no podría querer mas en tan poco tiempo, en este instante, por primera vez en muchos años, tengo la certeza de sea lo que sea lo que pase, haga la apuesta que haga, diga lo que diga, voy a salir entero.
¿Y si no? Volveré a intentarlo con la misma furia que ahora, con la vehemencia impulsada por la lujuria escondía, que si fue despertada ahora, se que incluso ante la posible falla podrá volver a resurgir, por los deseos más silenciosos y escondidos, los que son un secreto para todo el mundo menos para los que los saben, por las palabras que no saben a promesas ni a planes futuros, sino a interesantes ideales. Es hora de darle al mundo en la cara con el dorso de la mano. Fuck it all.
