I hear you're asking all around
If I am anywhere to be found
But I have grown too strong
To ever fall back in your arms
And I learned to live, half-alive
Jar of Hearts - Christina Perri
Es muy poco el tiempo que ha pasado desde el ultimo adiós, que fue más bien un silencio incomodo donde nadie dijo nada pero se sobre entendió todo. No ha pasado ni siquiera un mes desde que tuve que bajar la cabeza y aceptar que no podía seguir peleando la misma guerra. No sé si ha sido muy rápido o si me he tardado demasiado, pero lanzar esa carga al vacio me ha dado un sentimiento de estabilidad que, la verdad, no parece propio. De hecho, a veces pienso que no es mi vida la que estoy viviendo, que no soy yo el que tiene a alguien que lo cuide y bese su cuello, que no soy yo quien ahora trabaja en una oficina y tiene todas las libertades para crear o modificar sus proyectos.
Y entonces estoy aquí, sentado en una oficina un miércoles 25 de mayo, pensando cómo es posible que hace un año estaba esperando lo peor, hace un año estaba engañándome de nuevo con el mismo cuento de siempre. Hace 6 meses estaba empezando a trabajar con la esperanza de recuperar lo perdido. Hace un mes aun confiaba en que todo se repararía, hace 3 semanas esperaba a que alguien viniera a mi trabajo para ir a comer y creía que era el adecuado, hace 1 semana me daría cuenta de que no lo era, hace 3 días me besaba con mi novio antes de acostarnos para despertar juntos y mirarlo a los ojos sintiendo que todo estaría bien.
Todo ha pasado tan rápido, y si alguien me preguntara si me arrepiento, pues diría que no, que no me arrepiento de nada, quizás si de dejar que el tiempo me revolcara mientras intentaba salir de la rutina, quizás el sentir que me tarde demasiado es una de las pocas cosas que me hacen sentir que hay algunas cosas que debí solucionar antes, o quizás es sentir que no merezco ni la mitad de lo que está pasando.
¿Tengo remordimientos? Quizás de no haber intentando solucionar las cosas o de no haber sido un poco mas paciente, de no quedarme en el momento incomodo, pero con el dolor de mi alma tuve que irme, tenía que alejarme, no porque no pudiera soportar la situación por más tiempo, sino porque sabía que si me quedaba más, si bajaba la guardia nuevamente el ciclo interminable comenzaría de nuevo. Quizás mi remordimiento más grande es no ser parte de su vida cuando, yo creí que me necesitaba. Aunque en realidad, creo que no me necesitaba y son todos delirios de grandeza que nadie puede confirmar.
¿Y ahora qué? Ahora viene el desafío de querer ser estable la complicada lucha por el control de los objetivos, y la purga, de ideas de fantasmas, de los nuevos y los viejos. Al parecer, por un acto reflejo, encontré a alguien que tenia las mismas características y defectos que él, erróneamente me fije en esta persona ¿Me arrepiento? No, la verdad no. Creo que ser utilizado como proceso de transición entre el quiebre y la estabilidad me sirvió para darme cuenta que no quiero que nadie pase por eso, para darme cuenta que tener miedo a equivocarme y privarme de hacer cosas por miedo al futuro es ridículo y sobre todo, muy común en mi forma de ser.
Así que, elegí equivocarme sobre la marcha antes de no equivocarme. Le he dado una oportunidad a una de las personas más curiosas que he conocido. No es tangencialmente opuesto a mí, pero es de ese tipo de historias que son, cuando menos curiosas ¿Por qué alguien que no necesita más problemas en su vida escoge a alguien medianamente dañado? ¿Por qué tomar el riesgo con alguien que aun no termina de salir del agujero en el que se escondió de la vida? Yo no lo sé, y es una de las cosas que me gusta. No entenderlo, no saber, no comprender, no sentirme ligado a un estándar y por ende tener la libertad de intentar, errar, fallar, triunfar o todo a la vez, ese sentimiento cálido de sentir que no importa si te equivocas, sino que importa lo que sientes, lo que disfrutas, lo que creas.
No es solo eso lo que me gustan, son los besos, es la libertad, es sentir otra piel junto a la mía y el aire que escapa de mi ser siendo parte de otro ser. Es el sentir que luego de mucho tiempo hay mas que solo problemas en el horizonte. Me gusta la confianza que ha depositado en mi la gente con la que trabajo y la gente para la que trabajo, me satisface de sobremanera haber hecho una purga entre mis contactos y amigos para empezar de nuevo. Es cierto que me he sentido muy solo y perdido durante muchos meses, pero ahora es como si todo empezara de nuevo, y no termino de creerlo, al menos no aun.
Yo no creo que el tiempo ayude a olvidar, esperemos que ayude a entender, a mi, a mi ex, al chico con el que salgo, al chico que me gustaba y me dejo en el aire, a las personas, y a sobre todo a lo que quiero.
