1,2,3 Probando. 1,2,3 Probando

¿Que les parece? Les gusta como queda el nuevo Layout?.

Alli abajo hay un post feliz, para que luego no digan que no se escribir cosas alegres jaja.

Hmm. No me termina de convencer el nuevo look y el nuevo nombre.

Necesito un feedback, se que casi nadie tiene interes pero igual, agradeceria que me dieran algunas ideas u opiniones

365 dias desde que el mundo volvio a girar para mi.

Mas de 70 semanas conviviendo juntos

Aproximadamente unas 30 llamadas

12 Meses compartiendo miedos y esperanzas

Mas de 10 000 mil "Te Amo".

Y aun asi no es suficiente, aun asi nos necesitamos un poco mas cada dia, aun asi queremos un poco mas de lo que no tenemos. Aun con tanto tiempo dando vueltas, diciendo las mismas palabras, aun mantenemos ese mismo sentimiento. Esa ternura y esa pasion que existe en cada palabra que intentamos decirnos.

Lo que sentimos, lo que hicimos, lo que pensamos. Cuanto nos amamos, que tanto soñamos que esperamos. El mundo es nuestro, estamos entrelazados. El cielo brilla solo para nosotros y siento que mañana podre levantarme con la misma fuerza. Que en la noche mirando al cielo podre darme el gusto de sentir, que el dia de mañana todo estara bien.

No tengo alas, pero puedo volar con tus palabras. No tengo sueños, pero tengo metas que cumplir, para cumplirlas contigo. No tengo dinero, pero tu amor me hace el hombre mas rico del mundo. Y es que no necesito nada mas que las promesas que tenemos.

Gracias, Por todo. Por el sol de la mañana cuando nos vemos, Por las noches en las que conversamos de todo y de nada. Por las llamadas que nos damos cuando podemos. Por nuestras memorias, por nuestros sueños, por todo. Gracias. Y que vengan mas años

TWO fools in love

THREE things i want from you
FOUR seasons to love you

FIVE seconds to make you smile

SIX ways to seduce you
SEVEN days to make you mine

EIGHT times is just not enough

NINE heartbeats when i hear your name

TEN fingers over your skin

ELEVEN centimeters from your mouth to mine

TWELVE months are just the beginning

Si pudiera explicar exactamente que siento, dejaría de ser quien soy.

Si soñara, si deseara, si anhelara con una locura esa sensación de esperanza, de necesidad de una utopía que se extiende como una nube negra sobre la vida. Una nube negra que estallará o se deshará como lluvia. Eso son los sueños, una nube negra que no hace más que bloquear el sol de la realidad.

Si pudiera, terminar de unir los puentes de mi mente, los caminos entrelazados entre memorias, sueños, palabras, días, noches, segundos. Todos están volando, girando, dando vueltas, como si al detenerme, hubiera roto su orden. Cual abejas buscando un nido nuevo, todo vuela, gira, crea un caos que no puedo, y tal vez no quiero, solucionar.

Estoy en pie (¿Lo estoy realmente?) ante cosas que escapan de mi alcance, ante puntos sin conexión. Todo es como en esos juegos, puntos inconexos que deberían formar una imagen, una idea, una solución. Cosas que deberían formar otra Cosa.

Puntos negros, dando vueltas, dando giros sin necesidad. Buscando un fin, buscando una o más soluciones, buscando encontrar espacio conectados entre sí.

Naci entre histerias, gritos, llantos, llamadas de auxilio. Crecí entre el caos, mascaras, mentiras, palabras sin intención. Entre una nube negra que me asfixiaba, nubes, miles de nubes que me escondían del Sol. Morí mirando el sol, morí con el fuego distante quemando mi piel, abrazándome, acariciándome. ¿Por qué estoy muerto verdad? ¿Por que al fin se termino todo, no es así? ¿Por qué ya se termino mi tiempo, No?

Sigo en pie, o almenas eso creo. Estoy atrapado, rodeado de abejas, avispas, insectos, buscando un hogar, un lugar en el cual construir un orden, crear una cadena, encontrar un sentido, una razón. Ya no las controlo, ya no son mías. Ahora les tengo miedo, me asustan, me escarapelan la piel. Me podrían matar si se unen contra mí. Podría clavarme cual cuchillos todo lo que significan, todo lo que es, todo lo que era. Y tras ellas, nubes, miles de nubes negras pequeñas, rotas, deshechas, retazos.

Busco el sol entre las nubes, busco que me queme la piel y me ciegue, que me agobie y me asfixie con su calor. Que me deje cegado y aturdido, alejándome de las nubes, perforándolas y deshaciéndolas. ¿Pero para que busco el Sol?

Extiendo mis manos, el miedo y la desesperación luchan para ver quién controla mi mente. Ya no tengo el control. Un fantasma, una imagen, un yo translucido toma mis manos. Siento el aire frio de su respiración contra mí, siento su latido chocando contra mi espalda. Soy yo. No, es quien era, es quien tiene la fuerza y la compostura. Me lanzo contra las abejas, me lanzo hacia las nubes.

Y desaparezco. Entre aguijones, y en la niebla. Desaparezco.

Alguien abre mis ojos, y coloca sus manos en mi cuello. El sol esta allí, sigue quemándome, secando la sangre sobre mi cabeza. Siento ruido lejano, distante, seco. Yo no estoy en pie. Ya no hay abejas. Solo el sol secándome.

Quiero reinventar este blog.

No solo por que fuera de ser muy personal tiene un aire demasiado sombrio.

Tambien quiero que me lean un poquito mas jaja

¿Sugerencias?

Nos vamos de hechizos negros a hechizos blancos?

O mejor solo cambiamos de nombre?

Hace 13 horas, recibí un correo amenazante. No, nadie quiere matarme, nadie quiere clavarme un cuchillo a través de la espalda. No, tampoco nadie ha decidido censurar me por mis comentarios generalmente fuera de lugar. Recibí una amenaza ni mas ni menos que de la Administración del Instituto. La carta va así.

Se pone en conocimiento a los alumnos que está terminantemente prohibido usar en las PCs del instituto o en sus PCs portátiles programas denominados Proxys (u, gpass, proxycap, etc.) o sitios Webs que brinden el servicio de Proxy.

Estos programas o páginas permiten obtener acceso a los sitios o servicios bloqueados por la gerencia de iSIL, sitios o servicios que consumen indiscriminadamente ancho de banda, comprometen la seguridad de la información o la seguridad de la red o alteran el desempeño en el dictado de clases perjudicando así a los demás alumnos, a profesores o a colaboradores de iSIL.

Si se descubre a algún alumno o profesor usando estos programas, estás páginas o algún medio similar que saltee la seguridad impuesta por la gerencia de iSIL será derivado al comité de disciplina y la sanción asignada dependerá del problema que cause.

Atentamente

Edson Forno Quiñones

Jefe de SoporteISIL

¿Que?

¿QUE?. WHAT THE FLYING FUCK?

Osea, resulta que ahora, en el susodicho instituto para jóvenes, no se pueden utilizar programas para jóvenes. No considero viable la excusa de que "No hay dinero para mas ancho de banda", principalmente por que en las mismas conferencias se a estipulado hasta el cansancio que el numero de estudiantes a incrementado dramaticamente. Es mas, si no me equivoco somos alrededor del 10% de la población universitaria (Si me equivoco, corrijan me por favor).

Ahora bien. Plantean esta situación como si todos usaran las salas de computación durante todo el día. Como alumno del primer ciclo solo tengo dos cursos en el laboratorio, y esos están divididos en tres días, tres días en los que se utilizan solo 3 o 4 de las salas. ¿Entonces de que hablamos? Cual es la verdadera justificacion para esto. Y La censura no solo termina alli, sino que incluso, para aquellos afortunados que tienen laptops, tampoco pueden hacer uso de los servicios. Ok perfecto ¿Pero si usas un proxy desde tu lap, también te jodiste con Administración?

No creo, de verdad, no creo que alguien que sepa manejar un proxy, sea lo suficientemente estúpido como para "poner en riesgo la seguridad de la información". ¿Virus? ¿Que no todas las computadoras traen Kaspersky? ¿Acaso están dudando tanto de sus capacidades para proteger su "preciosa" información? ¿Que información vamos a comprometer? Intranet esta en un servidor aparte, no podemos hackear nuestras notas. ¿Cual es su temor?. Siento que todo esto es una excusa simplemente para no invertir.

¿Que facil no creen?. ¡Asustemos a todos los alumnos! ¡Creemos falsas amenazas! ¡Pongas un precio sobre la cabeza de todos aquellos que quieren utilizar libremente las computadoras! ¡Todos al diablo, si es que quieren modernizarse! ¡Utilizaremos el terror en todos los alumnos que quieren utilizar programas!

Somos comunicadores, todos y cada uno de nosotros, desde los cachimbos como yo, hasta los profesores. Es nuestra necesidad estar al día con la tecnología y la información. Estamos en el derecho de utilizar el Twitter, el RSS, el Facebook y demas utilidades. Tenemos que estar al día, tenemos que saber, tenemos que conocer y retroalimentarnso del mundo. Si perfecto, existen idiotas que utilizan el internet para distraerse con tonterías y no prestar atención a clase. Pero es el problema de ellos si aprueban o no. Alguien que no presta la suficiente atención a una clase importante por ponerse a ver pornografía, o jugar no tiene derecho a aprobar. Y seamos sinceros ¿Quien diablos esta tan urgido como para ver pornografia en el salon de clases, con todo el mundo a tu alrededor?

No se si logre algo, no se si me estoy poniendo en riesgo. Pero voy a pelear por que me devuelvan mi libertad de expresion. Y sobre todo que se dejen de excusas

Tengo 15 años de nuevo. Estoy sentado en mi cama, llorando en silencio, mirando la ventana y preguntándome porque no puedo decirles la verdad a mis papas. Tengo miedo de saber cómo reaccionara, tengo miedo porque sé que no lo van a entender. Me siento triste porque otra vez, otra vez fui lo suficientemente estúpido como para tratar de encontrar a alguien que llenara ese vació que no puedo descifrar. Ese vació que dejo alguien que siquiera me pertenecía. Tengo miedo, me siento solo, y hago lo único que sé hacer solo: Llorar.

Ahora tengo 9 años de nuevo. Corro por lo que parecen, interminables metros de brea seca, corro solo porque no quiero quedarme atrás. Nadie me habla, a nadie le preocupa si estoy bien, o nadie me habla a menos que tenga comida y quieran un poco. Están todos conversando felices pero yo me quede atrás por que torpemente tire mis cosas. No soy antisocial, solo no se bien qué hacer. Quiero tener amigos y vivir aventuras maravillosas como las de la televisión, quiero ir a esas fiestas tan divertidas de las que todo el mundo habla, quiero encontrar entre fiesta, baile y amigos, a alguien que me quiera, a la chica que decida quererme por lo que soy, un niño nerd, gordito y tímido.

Vuelvo a tener 18 años. En un arranque de ira acabo de quemar una foto que prometí guardar conmigo para siempre. Mis amigos están distanciados de mí por petición propia, muchos llaman de vez en cuando o intentan animarme. No sirve, no me interesa, no tiene sentido. El dolor es demasiado grande. Me siento solo, sin importar que haya muchas personas hablándome o tratando de velar por mí. Me desgarra el alma sentirme solo, me carcome el tratar de entender el por qué estoy así, no soporto como me quema el cerebro, quisiera arrancármelo o para dejar de pensar, ya no quiero llorar porque simplemente no lo soporto mas, me doy asco y lastima, no solo por que vuelvo a ser un perdedor echado a su suerte, sino porque muy en el fondo, se que así como estoy ahora, así terminare por el resto de mi vida. Solo contesto una sola llamada, la contesto por que se que me consumirá a mí, consumirá mi dolor y me distraerá, me tendrá lo suficientemente nulo como para no pensar más. Soy un cobarde y me refugio en los labios de alguien que no merece ser nombrado.

Regreso a tener 12 años. Hay una fiesta muy importante en la escuela, mis recientes amigos me invitan, ya no me ven como el bicho raro, ahora me ven como el niño con dinero que es algo idiota pero resulta divertido. Miento, digo que no puedo ir, que tengo otro compromiso, que hay cosas que hacer, que lo siento, que para otra vez será. No quiero ir, porque no me siento yo mismo, ellos se llevan bien con una imagen, yo sigo siendo el mismo gordito nerd de siempre, no quiero ir tampoco, por que sé que mi padre me recogerá, con ese inconfundible aroma a licor barato o cervezas, a veces con un olor que no descifraría hasta algunos años después en una fiesta a la cual me llevaron a rastras. No solo no quiero ir, tampoco puedo ir.

Estoy en mis 17 años nuevamente, mi madre me dice lo terrible que soy, que no soy más que un problema, la misma cháchara de siempre, trato de que no me duela mas, en el fondo me lastima mucho, saber que la persona a la que tanto quise no pueda ver mas allá de polvo, basura y ropa sucia. Me duele sentir que soy un fracaso, no solo con ella, sino con él. Sé que él no es feliz, y creo que exagera, que él tiene la culpa. Yo tampoco soy feliz, pero lo quiero, solo que no se qué hacer, creo que tengo todas las respuestas, que tengo todas las soluciones. Sigo en silencio mientras escucho los gritos y los insultos. Mis puños están entrecierran, quiero golpearla y que deje de decir esas cosas, quiero silencio. En realidad, no sé lo que quiero.

Finalmente regreso a mis 19. Voy a clases de una nueva carrera, siento que cada vez que entro a estudiar, es el lugar desde el que debí empezar. Inevitablemente siento las palabras de toda esa gente que me reprocha aleteando en mi cabeza. Al fin estoy haciendo lo que realmente me gusta, a un precio muy grande. Estoy presionado, estoy asustado, estoy nervioso, pero sigo riéndome y haciéndole bromas a todo el mundo. Tengo la cabeza llena de deudas, de miedos, de tareas, de oportunidades de trabajo. El tiempo va en mi contra. Reviso mi correo en clase, mientras espero que empiece. Hay un correo triste y corto. Me hace falta, nos hacemos falta, siento su tristeza en todas las palabras que dice, pero no respondo. No tengo fuerza, no tengo ganas. Me quedo mirando al chico que está a mi lado. No puedo mentir, me gusta y me pregunto qué tan fácil seria todo si estuviera con alguien aquí, así tan cerca como cualquier persona "normal". Me quedo pensando en eso un rato, hasta que empieza la clase, todo sigue el curso de siempre, todo tranquilo y animoso.

Pasan las horas, hago mis trabajos, duermo, me intento distraer. Empiezan las discusiones, otra vez las palabras hirientes, los gritos, el enojo. Esas palabras tan poco medidas, esos secretitos usados en mi contra. La preocupación y las dudas se aglomeran una vez más. Trato de controlarme y me quedo en el baño, y hago lo que aprendí a hacer tan bien con el paso de los años: Llorar.

Llorar por que aun no sé cómo solucionar mis problemas, llorar porque me hace falta mi persona especial, llorar porque necesito llorar, llorar porque aun ahora, ese sentimiento de inutilidad sigue latente. Pero sobre todo, porque puedo superar todo, menos a mí mismo.