Es 14 de febrero, y desde que tengo quince años odio esta fecha. No me compro el rollo del día del amor o de la amistad, para nada y dudo hacerlo algún día. Cuando era adolescente y era extremadamente cursi, recuerdo que siempre le pedía a mi novio que hiciéramos algo especial por esa fecha. Con el tiempo, luego de que me dejara por primera vez empecé a darme cuenta que era un día mas y querer hacer tanto espectáculo por eso era ridículo. Cuando empecé a rodearme de gente cada vez más decepcionada de la vida, de personas que han encontrado el equilibrio en su propio caos y sobre todo, de gente mucho más madura me di cuenta que era un día más, y no era el fin del mundo ni la guerra perdida del amor y el odio, pero que no por eso, dejaba de ser una especie de bromar universal para todos los soltero, Single Awareness Day le dicen en E.U.
A los 16, en este mismo día, le quise hacer una sorpresa, por cosas de la escuela nunca la termine, aunque jamás importo mucho, en esa época considerábamos que era una pérdida de tiempo. A los 17, aun consideraba que era una cursilería, pero no pude evitar querer hacer algo romántico y tierno para él, funciono a medias, pero lo hizo y por algún motivo vi el día de otra manera. A los 18 me la pase fumando en el balcón de mi habitación, escuchando en replay las canciones que ya había escuchado mil veces, recién regresado de un infructífero intento de cena de San Valentín con alguien que ahora es una reina de la noche. A los 19 regresado a la realidad en la que estaba acostumbrado a vivir la pase como un día normal, pero eso no detuvo la lujuria desenfrenada entre dos personas que se buscaban cada día mas, que se deseaban con una fuerza e intensidad que nadie podía comprenderlo. A los 20, solo de nuevo, en la calle, mirando al cielo y preguntándome que es lo que pasaría ahora, a donde iríamos desde este punto, con los aromas y colores de cuerpos ajenos, pero con la esperanza hundida allí, clavada, recordando. Hoy tengo 21 años, estoy trabajando, estoy tratando de que los cuadros, informes, alertas, proyectos y cuentas sean lo suficientemente fuertes como para bloquear mi memoria. Pero no lo son, y no puedo controlarlo mas. El, o mas bien su recuerdo es mas fuerte, su fantasma es mucho mas agresivo y destroza mi cerebro, lo hace estallar y se atraganta mientras su voraz recuerdo se come con mis sentimientos inútiles y desgastados. No puedo, se escapa de mis manos, la idea de controlar este sentimiento en este día es inútil, es una guerra perdida. Como un taladro perforando mi mente antes de que me de cuenta, un ser endemoniado violando cada centímetro de mi auto control, el recuerdo y la memoria toma el control completo de mi ser.
Mientras todo esto pasa escucho "Monster" de Lady Gaga, y me pregunto ¿Le gustaba tanto esa canción porque era su realidad, su historia? ¿Por qué así se había vuelto su mundo, porque así habían sido las cosas mientras no estaba? ¿Por que conoció a alguien que se comió su cerebro y su corazón lentamente sobre una cama? ¿Por qué se volvió adicto al sexo o al cariño y por eso se enamoro? Yo no sé si es así, tampoco sé si quiero saberlo. Lo que si se , es que en algún momento yo le di mi corazón sin preguntarle si le servía o lo quería, mi cerebro fue su territorio a conquistar, donde dejo su huella y clavo su bandera, mis sueños fueron su escalera, y se dio el lujo de pisotear uno tras otro hasta llegar a donde quería. El punto es que, sigo escuchando la canción y me doy cuenta que sin todas esas cosas, yo también me he vuelto una especie de monstruo, una criatura que se desliza por las calles y la red, a la espera de algo, de un momento, un instante, una distracción. Alimentándose de violencia, de la violencia que resulta arrancar de las manos lo ajeno, de las peleas innecesarias, de las discusiones para demostrar una inexistente supremacía pero sobre todo, de esa manía de golpearse contra los muros, de irse de cara contra el suelo y pararse con la herida aun sangrante. Es un monstruo inusual, uno que no busca ni placer ni carne, pero el placer llega, de maneras extrañas, distorsionadas, borrosas, y la carne no llama la atención, porque quiere mantener la distancia de los últimos pasos que tendría que cruzar para volverse despreciable, un animal sin sentido que busca mantener la distancia de su símil. Porque a pesar de estar cayendo cada más en la violencia y autodestrucción, jamás sería capaz de caer tan bajo para desechar sus principios, nunca cazar una presa que no vas a disfrutar, nunca buscar un objetivo al cual vas a desechar, sin embargo, no esta muy claro si por hipocresía o necesidad, si se permite la entrada y permisos a la gente tan ciega, tan loca, tan terca de querer ingresar al nido del animal descontrolado en el que cada día me empiezo a transformar. Hay hambre, soy un monstruo con hambre, no encuentro lo que quiero, no encuentro nada que dure, muerdo aquí y allá pero nada me satisface y por eso me quedo solo, herido, lastimado de muerte en el fondo del alma con la daga del pasado clavada y desangrándome por dentro, una bestia que no es lo suficientemente fuerte como para hacer frente a los diferentes desafíos que se le presentan en el momento de vida o muerte y solo puede regresar a su cueva.
Es otro San Valentín que se va, un año que pasa, un día que se demora en terminar, un momento demasiado largo en el cual todo me recuerda a cosas que ya no son y nada me recuerda la realidad, el momento, el instante, porque en realidad, no hay nada recordable, no hay nada que dure. La vida se ha vuelto así, una continua carrera sin sentido donde yo escapo de la monotonía que tanto disfrutaba, para ahora mantenerme entre salto y salto escapando de mi propia demencia, del descontrol que cada vez es más evidente, del vacío emocional que me queda y empieza a tener secuelas en mi cuerpo. Todo se ha vuelto tan violento, todo tiene que ser rápido e incontrolable, me lanzo a ciegas contra las paredes buscando estabilidad, buscando donde caer y retorcerme, pero no ocurre, no pasa nada, los golpes y cicatrices se hacen cada vez mas pronunciados. Me voy quedando solo mientras la locura aumenta dentro de mi, las voces que susurra su nombre, que me piden que lo espere han empezado a retumbar mas fuerte, han sentido su esencia etérea flotar en comentarios anónimos, el corazón se agita, como queriendo escapar del cuerpo y volar hasta el, no puedo contenerlos, se mueven demasiado, siento que me van a hacer estallar, y eso es lo que quiero, estallar, hacerme una pila de recuerdos que no van a ningún lado, por que si así, si al menos así, logro dejar de ser yo estaré bien, estaré mejor de lo que estoy ahora. No puedo hacer nada si la obsesión vuelve, si el recuerdo vuelve, si aun no entiendo y no entiendo y sigo sin entender que se acabo, que esta es otra historia, que sin mi esta mejor, que su vida tiene todo lo que quiso, y debería ser la ultima de las prioridades en su lista.
Así que aquí estoy, vacio, roto. Desesperado por encontrar una manera de callar todos estos sentimientos que no puedo controlar. Ya nadie tiene ganas de escucharme por que la historia no tiene solución, por que sigo amarrado a algo que no existe. Por que duele y no se como superarlo, por eso dejo que cualquiera me tome, intente llenar el vacio con los valientes que quiere marcarme, por eso dejo que me lleven a donde sea, mientras sea lejos de mi mismo. Me pregunto si es que verme pagar por todos mis errores lo hace feliz, me pregunto si aunque quisiera volver conmigo, ¿Aceptaría la persona en la que me estoy transformando? ¿Aceptaría entonces que cada vez que vuelve, cada vez que existe de nuevo en mi vida me daña, me desarma, me vuelvo inútil y débil ante todos esos secretos y misterios, que cada vez dejo mas de ser la persona que fui y me vuelvo un ser agrio, enojado, frustrado y violento? Y es que esa es la realidad, aunque intente hacerme el fuerte, solo soy monstruo que cada vez se pierde más y más en el pasado, en sus memorias, en su presente incierto, pero que a pesar de todo eso, espera. Espera en las sombras, espera en locura, espera que le den el tiro de gracia o que le devuelvan esa humanidad que la violencia le quito.
A los 16, en este mismo día, le quise hacer una sorpresa, por cosas de la escuela nunca la termine, aunque jamás importo mucho, en esa época considerábamos que era una pérdida de tiempo. A los 17, aun consideraba que era una cursilería, pero no pude evitar querer hacer algo romántico y tierno para él, funciono a medias, pero lo hizo y por algún motivo vi el día de otra manera. A los 18 me la pase fumando en el balcón de mi habitación, escuchando en replay las canciones que ya había escuchado mil veces, recién regresado de un infructífero intento de cena de San Valentín con alguien que ahora es una reina de la noche. A los 19 regresado a la realidad en la que estaba acostumbrado a vivir la pase como un día normal, pero eso no detuvo la lujuria desenfrenada entre dos personas que se buscaban cada día mas, que se deseaban con una fuerza e intensidad que nadie podía comprenderlo. A los 20, solo de nuevo, en la calle, mirando al cielo y preguntándome que es lo que pasaría ahora, a donde iríamos desde este punto, con los aromas y colores de cuerpos ajenos, pero con la esperanza hundida allí, clavada, recordando. Hoy tengo 21 años, estoy trabajando, estoy tratando de que los cuadros, informes, alertas, proyectos y cuentas sean lo suficientemente fuertes como para bloquear mi memoria. Pero no lo son, y no puedo controlarlo mas. El, o mas bien su recuerdo es mas fuerte, su fantasma es mucho mas agresivo y destroza mi cerebro, lo hace estallar y se atraganta mientras su voraz recuerdo se come con mis sentimientos inútiles y desgastados. No puedo, se escapa de mis manos, la idea de controlar este sentimiento en este día es inútil, es una guerra perdida. Como un taladro perforando mi mente antes de que me de cuenta, un ser endemoniado violando cada centímetro de mi auto control, el recuerdo y la memoria toma el control completo de mi ser.
Mientras todo esto pasa escucho "Monster" de Lady Gaga, y me pregunto ¿Le gustaba tanto esa canción porque era su realidad, su historia? ¿Por qué así se había vuelto su mundo, porque así habían sido las cosas mientras no estaba? ¿Por que conoció a alguien que se comió su cerebro y su corazón lentamente sobre una cama? ¿Por qué se volvió adicto al sexo o al cariño y por eso se enamoro? Yo no sé si es así, tampoco sé si quiero saberlo. Lo que si se , es que en algún momento yo le di mi corazón sin preguntarle si le servía o lo quería, mi cerebro fue su territorio a conquistar, donde dejo su huella y clavo su bandera, mis sueños fueron su escalera, y se dio el lujo de pisotear uno tras otro hasta llegar a donde quería. El punto es que, sigo escuchando la canción y me doy cuenta que sin todas esas cosas, yo también me he vuelto una especie de monstruo, una criatura que se desliza por las calles y la red, a la espera de algo, de un momento, un instante, una distracción. Alimentándose de violencia, de la violencia que resulta arrancar de las manos lo ajeno, de las peleas innecesarias, de las discusiones para demostrar una inexistente supremacía pero sobre todo, de esa manía de golpearse contra los muros, de irse de cara contra el suelo y pararse con la herida aun sangrante. Es un monstruo inusual, uno que no busca ni placer ni carne, pero el placer llega, de maneras extrañas, distorsionadas, borrosas, y la carne no llama la atención, porque quiere mantener la distancia de los últimos pasos que tendría que cruzar para volverse despreciable, un animal sin sentido que busca mantener la distancia de su símil. Porque a pesar de estar cayendo cada más en la violencia y autodestrucción, jamás sería capaz de caer tan bajo para desechar sus principios, nunca cazar una presa que no vas a disfrutar, nunca buscar un objetivo al cual vas a desechar, sin embargo, no esta muy claro si por hipocresía o necesidad, si se permite la entrada y permisos a la gente tan ciega, tan loca, tan terca de querer ingresar al nido del animal descontrolado en el que cada día me empiezo a transformar. Hay hambre, soy un monstruo con hambre, no encuentro lo que quiero, no encuentro nada que dure, muerdo aquí y allá pero nada me satisface y por eso me quedo solo, herido, lastimado de muerte en el fondo del alma con la daga del pasado clavada y desangrándome por dentro, una bestia que no es lo suficientemente fuerte como para hacer frente a los diferentes desafíos que se le presentan en el momento de vida o muerte y solo puede regresar a su cueva.
Es otro San Valentín que se va, un año que pasa, un día que se demora en terminar, un momento demasiado largo en el cual todo me recuerda a cosas que ya no son y nada me recuerda la realidad, el momento, el instante, porque en realidad, no hay nada recordable, no hay nada que dure. La vida se ha vuelto así, una continua carrera sin sentido donde yo escapo de la monotonía que tanto disfrutaba, para ahora mantenerme entre salto y salto escapando de mi propia demencia, del descontrol que cada vez es más evidente, del vacío emocional que me queda y empieza a tener secuelas en mi cuerpo. Todo se ha vuelto tan violento, todo tiene que ser rápido e incontrolable, me lanzo a ciegas contra las paredes buscando estabilidad, buscando donde caer y retorcerme, pero no ocurre, no pasa nada, los golpes y cicatrices se hacen cada vez mas pronunciados. Me voy quedando solo mientras la locura aumenta dentro de mi, las voces que susurra su nombre, que me piden que lo espere han empezado a retumbar mas fuerte, han sentido su esencia etérea flotar en comentarios anónimos, el corazón se agita, como queriendo escapar del cuerpo y volar hasta el, no puedo contenerlos, se mueven demasiado, siento que me van a hacer estallar, y eso es lo que quiero, estallar, hacerme una pila de recuerdos que no van a ningún lado, por que si así, si al menos así, logro dejar de ser yo estaré bien, estaré mejor de lo que estoy ahora. No puedo hacer nada si la obsesión vuelve, si el recuerdo vuelve, si aun no entiendo y no entiendo y sigo sin entender que se acabo, que esta es otra historia, que sin mi esta mejor, que su vida tiene todo lo que quiso, y debería ser la ultima de las prioridades en su lista.
Así que aquí estoy, vacio, roto. Desesperado por encontrar una manera de callar todos estos sentimientos que no puedo controlar. Ya nadie tiene ganas de escucharme por que la historia no tiene solución, por que sigo amarrado a algo que no existe. Por que duele y no se como superarlo, por eso dejo que cualquiera me tome, intente llenar el vacio con los valientes que quiere marcarme, por eso dejo que me lleven a donde sea, mientras sea lejos de mi mismo. Me pregunto si es que verme pagar por todos mis errores lo hace feliz, me pregunto si aunque quisiera volver conmigo, ¿Aceptaría la persona en la que me estoy transformando? ¿Aceptaría entonces que cada vez que vuelve, cada vez que existe de nuevo en mi vida me daña, me desarma, me vuelvo inútil y débil ante todos esos secretos y misterios, que cada vez dejo mas de ser la persona que fui y me vuelvo un ser agrio, enojado, frustrado y violento? Y es que esa es la realidad, aunque intente hacerme el fuerte, solo soy monstruo que cada vez se pierde más y más en el pasado, en sus memorias, en su presente incierto, pero que a pesar de todo eso, espera. Espera en las sombras, espera en locura, espera que le den el tiro de gracia o que le devuelvan esa humanidad que la violencia le quito.
No no of course we can't be friends
Not while I'm still this obsessed
I guess I always knew the score
This is how our story ends
I smoke your brand of cigarettes
And pray that you might give me a call
I lie around in bed all day just staring at the walls
Hanging round bars at night wishing I had never been born
And give myself to anyone who wants to take me home
Not while I'm still this obsessed
I guess I always knew the score
This is how our story ends
I smoke your brand of cigarettes
And pray that you might give me a call
I lie around in bed all day just staring at the walls
Hanging round bars at night wishing I had never been born
And give myself to anyone who wants to take me home
1 repercuciones:
Leo cada uno de tus posts, que sepas que eres el mejor y siempre lo serás, miss wow too, miss chats, miss everything i will get those back
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