Escucho a Coldplay y esa hermosa cancion que segun algunos es plagiada, y creo que me siento bien. En realidad no me siento bien, me siento preocupado por mi futuro tardio , y en menor medida por el futuro inmediato, contradictoriamente estoy feliz por que el dia esta hermoso y la calma parece volver, estoy feliz por que me siento amado y eso hace que mi corazon se hinche con el recuerdo de una linda noche, pero estoy triste por mi complicada existencia de la cual ya he hablado en numerosas ocaciones, triste por ese inesquivo sentimiento de frustracion que me acompañara hasta que deje de ser virgen o viva en una casa propia con todas aquellas nimiedades que no necesito pero que nunca caen mal (me encantaria bromear con esto, pero es cierto), estoy cansado por mis varias actividades, pero el cansancion fisico es menor al emocional, el cual se debe a muchos factores, como la universidad, la vida familiar, las fechas, y mi cada vez mas escaso tiempo pero sobre todo por que siendo que estoy siendo derrotado (o almenos asi me siento) por mis crisis emocionales.

Creo, y sin temor a equivocarme, que estoy en una crisis nerviosa, principalmente por que ultimamente ando con una tendencia depresiva algo alta incluso para mis estandares de bipolaridad (la cual jamas a sido diagnosticada por un profesional pero si por mi psiquiatra anti profesional), que mi stress acumulado empieza a hacer mella en mi ya negro y enervado humor (y de paso en mi cutis, lo cual nunca es bueno) y sobre todo que las pocas horas que logro conciliar el sueño se ven amenazadas por pesadillas que generalmente no tienene el mas minimo sentido. Culpo a la automedicacion de pastillas para dormir y aspirinas, las sobredosis de cafe, las tres Coca Colas diarias, mi quasi anorexica alimentacion pero sobre todo a mi falta de dinero, que finalmente conlleva a ese sentimiento tan adolescente que es la angustia y esa pregunta tan trascendental de ¿Que mierda hago ahora?

Presiono el botón de replay. Me doy cuenta de que el 65% de veces que escribo algo es para desahogarme o desfogar la tensión reprimida, y es por que no escribo para que me lean, escribo por que me gusta hacerlo, asi como en su época "jugaba" basquet pese a ser terriblemente descordinado y debil cualidades nada útiles para un deporte tan ajetreado como el Basketball, siendo esto muestra de que siempre e disfrutado hacer cosas contra la corriente e incluso contra las posibilidades o limitaciones que presente la situación o yo. Pesea que soy un chico que se basa en probabilidades, posibilidades, oportunidades, planes A, B y C , y trata de mantener un cierto control sobre su vida, control que suele escaparse de mis manos en los momentos menos apropiados, disfruto darme mis ratos de espontaneidad y solucionar las cosas, de arriesgarme, de perder el control, de dejar a un lado los planes, de tomar las descisiones equivocadas y luchar por hacerlas correctas, y quizas esa es una de mis virtudes.

Siempre tomo las decisiones equivocadas o en su defecto las que van contra la corriente, hago las cosas que no debería o al menos eso me dicen. Me han dicho tantas cosas ya, que esta mal sentir amor por una persona de mi mismo sexo, y mucho mas si ni siquiera vive en este país, que no buscar a alguien en este triste y desolado lugar es un error, que dejar dormir en mi cama y abrazar tranquilamente a alguien quien alguna vez intento propasares conmigo es un error, que poner dinero, mis esperanzas y tiempo ciegamente en alguien de mi misma edad es una estupidez, escuche tantas veces en su tiempo que lastimar físicamente (aunque fuera en la manera mas ligera) a la persona que tanto significo para mi fue un terrible error que hasta el día me marca por el tiempo que perdimos, que pasar de una universidad a un instituto para cambiar de carrera, es una decisión equivoca, que dar segundas oportunidades es un error garrafal, que estimar y admirar con un cariño casi ridículo a alguien cuya vida se desarrolla a diez revoluciones mas rápido que la mía es una tontería, que creer en la redencion de alguien es estúpido mucho mas cuando este alguien fue parte de mi vida sentimental, que esperar y esperar es algo incorrecto, que no saciar mis necesidades sexuales en alguien a quien no amo es una niñeria, que creer que se puede lograr una armonia entre personas tan distintas y cansadas es una idealizacion demasiado vaga, e infinidad de cosas que podria decir aqui, pero que en realidad, a nadie le interesan.

Las decisiones equivocadas para los demas son las correctas para mi, creo que pese a todo mi vida no esta tan mal, que aunque la paso mal siempre hay alguien que me hace reir, que esas personas con las que me equivoque para bien o para mal seguiran a mi lado (a veces quiera o no), que este exilio que a veces disfruto es lo correcto, no por una causa noble o moralmente correcta, sino por que me hace falta escapar de las voces ajenas, siento que el amor que me tienen no podria ser mas puro y no podria encontrarlo en esta ciudad casi tan corrompida como yo. Pese a todo el drama, la vida me a dado cosas increibles, me a puesto en movimiento, soy feliz con lo que tengo, pero no con lo que no tengo, amo lo que hago, pero no como lo hago, disfruto los instantes, pero detesto los espacios entre estos, Viva la Vida.

Subitamente olvido dar Replay denuevo y la cancion que sigue es una de las Nancy Rubias un grupo sumamente gay, me rio discretamente en mi habitacion, pensando que a veces puedo ser algo optimista si me lo propongo.