Entre la segunda cajetilla de cigarros y la decima repetición de “Bohemian Rhapsody” me pregunte por que luego de dos semanas sin hablar y de enterarme de cosas tan dolorosas no había soltado ni una sola lagrima, no me había lanzado a la cama a arrancarme los cabellos o pensar en que hice mal esta vez.

Me di cuenta que lo mucho que te ame no te fue suficiente para evitar que me mintieras y volvieras a la cama de alguien mas, no alcanzo para recordarte tus promesas y tu presunto odio hacia las mentiras. Lo mucho que te ame no sirvo de nada ante la gran cantidad de cosas que habías puesto ante tus prioridades, fue inútil ante tu nueva personalidad y tus nuevos intereses, no te satisficiste con todo lo que te ame, por que no era material, por que no lo podías tocar, por que ya no lo sentías. Y aunque lo intente y quise que fuera fácil para ti ser parte de mi vida al parecer nuevamente no fui lo suficientemente como para que nuestros caminos se volvieran a unir.

Lo mucho que te ame tampoco fue suficiente para llenar el espacio entre lo que nos amamos y la realidad, entre tus palabras dulces, entre las canciones que te hacían pensar en mi y en los días que te olvidabas de mi. No fue suficiente para hacer que me extrañaras tras dos semanas de silencio, o vergüenza, provocado, tal vez, por que no te basto en ningún momento todo lo que quise hacer por ti, y preferiste nuevamente a alguien de verdad. Tampoco basto que te amara tanto como para crear castillos imaginarios juntos ni bien tuvimos la oportunidad, así como mi ciega fe en ti y mi amor por tus sueños, mi apoyo incondicional no valia nada al lado de un nuevo objeto que pudieras obtener.

Todo lo que yo te ame, no fue motivo para que no dudara de ti, y sin embargo, lo mucho que te ame fue mas que suficiente para que no creyera lo que todos me decían, que era cierto que no eras nada diferente a los demás, que nunca dejarías a la carne, por que era lo que necesitabas, que la distancia podía mucho mas que un amor de colegiales que hace mucho dejaron de ser niños, que solo era una pieza mas en el juego al que jugabas para ser feliz.

Lo mucho que te ame, entonces, no sirvió para que me respetaras, tampoco fue suficiente para que cumplieras tus promesas y no me mintieras, no sirvió para evitar que al primer momento de debilidad volvieras corriendo a acostarte con alguien a quien jurabas no amar, lo mucho que yo te ame tampoco significo nada cuando preferiste correr de mi y hacer de cuenta que no existía durante varios dias, todo sea para no pelear, si amarte tanto no sirvió de nada contigo ¿Entonces para que intente hacerte feliz? Aunque no sirvió de nada amarte y ponerte en la cima de mi apocalíptico mundo de nuevo, me sirvió para darme cuenta, que nuestro tiempo ya paso, que amarte no tiene sentido, si tu no vas a intentar amarme igual, que aunque me duela, no eres el hombre que decías ser, y sobre todo, que ahora que todo se quedo en el aire, y no tuviste ni el coraje para poder decirme adiós, ni la valentia para pedir perdon por la enorme decepcion en la que te transformaste, me doy cuenta que ciertamente, ya no eres para mi.

Así que dile adiós a nuestra casa imaginaria con dos perros y supuestos hijos, a nuestros deseos de vivir juntos y ayudarte a estudiar lo que querías, a nuestras conversaciones de improviso cuando necesitabas alguien que te entendiera, o aceptara, dile adiós al chico que todo lo dejo por ti, incluso el orgullo y la dignidad, despídete de quien hasta el final cuando era obvio que mentías siguió creyendo ciegamente en ti. Dile adiós, a lo mucho que te ame.

De una manera u otra, cada vez que me siento a escribir, encuentro alguna historia triste y complicada en mi cabeza. Una serie de resonancias, ecos y alaridos desde el fondo de mi ya cansada y perversa mente, historias que no hacen sino reforzar la imagen de ser melancólico y abofeteado por la vida, que con toda certeza y derecho, me he ganado.

Deberías estar feliz ¿No? Tienes lo que quieres, pero no lo tienes como quieres, te han dado lo que pediste pero no puedes tocarlo, te han vuelto a decir las cosas que querías escuchar solo que suenan mas vacías que antes. Si deberías estar feliz ¿Por qué lo único que haces es llorar? ¿No te parece gracioso? Pero si es sádicamente divertido ¿Cuántos días más vas a morder tus uñas esperando que todo se soluciones? ¿Cuánto tiempo más llevaras el peso de tu locura y tu desesperación ligadas a tu frustración y el ideal que vuela en el aire, dispersándose en el infinito? ¿Cuántos “Te amo” mas vas a tener que tragarte para esbozar una sonrisa?

Cuando era niño, soñaba con volver a la época en la que mis padres no se peleaban todos los días, a los días en los que mi abuela aun no estaba enferma de un cáncer terminal que la arrancaría de mis manos antes de que fuera el momento indicado. Todo el mundo quiere volver a algún lugar, regresar a algún tiempo, a algún lugar, pero la verdad, es que nadie tiene a donde regresar.

Todo lugar precioso, todo recuerdo preciado no es más que eso, un recuerdo. Incluso volver a un lugar no es la misma experiencia, al volver a donde sea, las personas, el ambiente, el aire, los colores, todo es diferente. Volver a la habitación donde jure amor eterno y verla ahora, vacía, vieja, sucia, sola, es solo un reflejo de cómo cambian las cosas.

Claro, probablemente todas estas palabras no son más que el delirio de una persona que se ha aburrido de todo y se ha decepcionado de casi todo lo que le rodea. Soy una persona que eligió suicidarse de a poquitos, de cigarro en cigarro, en silencios prolongados donde demuestra su estupidez y su falta de temple, una réplica de la persona que juro jamás dejaría de ser, pero estúpido y todo, se dio cuenta que el tiempo es cruel, que cambia todo, a las personas, los lugares, los sentimientos, las caras, la vida.

Llevo mucho tiempo pensando en que me gustaría volver a donde estaba, con quien estaba, en ese momento en el que todo estaba bien, pero hace poco me pregunte ¿Qué me asegura que hay donde volver? ¿Quién me da la seguridad de que todo sería como antes? Nadie te da ninguna seguridad, pero así es todo en esta vida. Las promesas, los ideales, todo son un juego de azar.

Dije que no volvería a escribir, pero a veces uno no puede evitar volver ¿No? Algunas personas no pueden evitar lastimar a otras una y otra vez, volver a mentir, volver a hacer daño. Incluso entrar a mi habitación implica volver a algo que ya no es lo mismo, la cama teñida del aroma de alguien más, mi ventana llena de cenizas, mi espejo cada vez más gris, y mi reflejo cada vez menos parecido a mí.

Rompí mi palabra, quebré mis votos y destroce mis ideales. Esto es lo que hay ahora, un poco de todo lo que se quedo a medias y mucho de nada. Una historia inconclusa, un sentimiento que se desvanece, las cenizas de la esperanza de encontrar un “Te amo” escondido entre palabras sin sentido, el punzante dolor de la espera disolviéndose. Ahora estoy aquí, mirando a todas partes sin saber hacia donde caminar, no sé si es porque asimile que las cosas no volverán a ser lo que alguna vez fueron jamás, o si entendí que ya no hay donde volver.

don't.make.any.noise

Me quitaste la sonrisa.
Me arrancaste la piel
Con tus tiernas manos, desgarraste mi corazón, como un felino salvaje desgarra una cortina.
Destrozaste mi mente
Quemaste mi habitación
Me quitaste el sueño
Enterraste mi esperanza
Te comiste mis sentidos
Anulaste la cuenta de crédito para mis sueños
Quitaste el cuadro de la pared
Y seguro, lanzaste por la ventana el peluche que me compraste.

Alguna vez dijiste "Tengo miedo" pero el terror lo plantaste tú, en mi corazón. Alguna vez escuche tu voz haciendo promesas de amor eterno. Ahora escucho el silencio, esperándote con anhelo. Alguien te ha vuelto nombrar, incluso cuando está prohibido hacerlo, alguien cometió un grave error, y me recordó que te tengo clavado en el lado oscuro de mi corazón. Alguien removió con una espada los sentimientos que guardaba por ti.

Revisando cosas, que ya casi tienen un año de antiguedad, te encontre a ti, por que siempre, siempre estuviste alli. Y no se si es que pesan mas mis errores, o tus palabras incumplidas, si pesa el tiempo imaginrio que pediste, o arde la impotencia en mis manos.

El taxi atraviesa la neblina como una bala atraviesa el pulmón de una inocente víctima. Me doy cuenta de que se me ha hecho costumbre atravesar la ciudad durante la madrugada, envuelto en una densa neblina, tan densa como los millones de cosas que tengo en mi cabeza. Andrea, en un acto de caridad, decidió sacarme a rastras de mi casa tras el catastrófico declive que tuve durante este fin de semana. Entre sushi y pizza a logrado despertarme de ese letargo en el que entro cuando vuelvo a saborear el fracaso en mi boca, aun así, siento que desde que me escape del hospital una nube negra se ha vuelto a poner sobre mi cabeza.

Tengo 20 años y ya pase por 4 trabajos, cada uno de una manera más curiosa que la otra, con el pasar de los años, mi vida se estrello contra mil paredes, y aunque ya debería haber aprendido a ponerme la camiseta de la frustración, no termino de lograr asimilar esa faceta de perdedor que tan bien me caracteriza.

En mi curriculum de fracasos, se han acumulado ya demasiados, he fracasado como estudiante universitario, fracase como hijo en su momento, quizás el fracaso más doloroso fue el fracasar como novio dos veces, fracasar como amante, como confidente, como futuro esposo y padre de familia. Recientemente fracase como periodista, pero debo admitir, que estaba predestinado a perder esa batalla desde el momento en que empezó, mi alma es de escritor, relajado, pausado, disperso, no de periodista audaz y suspicaz.

Sigue estando tan nublado como todas las noches de sábado para domingo, me encantaría bajarme y caminar, pero ya pague el taxi y bajarme seria una ridiculez de mi parte, sobre todo ahora que no tengo empleo y aun debo pagar medicinas, pasajes, impresiones, trabajos y sobre todo los cigarros. No le digo nada al taxista que parece manejar rápidamente, yo quiero disfrutar más este momento en el aire, en la calle.

Andrea me conoce desde hace años, y me ha visto caer, levantarme, arrastrarme, equivocarme, e incluso morirme en más de una ocasión, y ahora que todo parece caer en un vórtice de caos, está allí, lanzándome una cuerda que no se si quiero tomar esta vez. Pero así es ella, desde que la conozco a tratado de sacarme a rastras de mi cama, más de una vez.Al fin estoy caminando hacia mi habitación, las escaleras completamente oscurecidas por la noche, el silencio, y el vacio al llegar a mi habitación. Recuerdo que, alguna vez dije que cuando llovía, era porque él o yo, nos recordábamos pero hace mucho que dejo de llover en mi ventana. Esta noche, con el corazón en la mano, el sabor a decepción en mis labios, mis bolsillos vacios de dinero, mi cabeza llena de ideas retorcidas y mi corazón tan congelado como el día en el que me marche, me siento a mirar la ventana, el cielo, en silencio.

Y empieza a llover, llueve sin detenerse, sin parar, sin complicaciones. Y yo empiezo a llorar en silencio, porque no solo estoy lleno de decepciones y deudas, estoy lleno de pérdidas, perdí lo que era más importante para mí, lo perdí a él, en su momento perdí a mis mejores amigos, alguna vez perdí a Thomas, con el pasar de los meses terminaría perdiendo a Renzo también, perdí mi dinero, mi salud, mi esperanza, el cariño de mi madre, el respeto de las personas, cuatro empleos y por lo menos tres tarjetas de debito, y ahora siento que pierdo la cabeza, y la vida.

Entre lagrimas enciendo un cigarrillo para que mi humo sea parte de la neblina y la lluvia que cae por mi ventana sobre mi pequeñas macetas, creo que me gusta tanto fumar, porque es mi manera de suicidarme lentamente, de adormecer mi cabeza y mis pulmones con un humo cancerígeno, porque es mi manera de lastimarme y flagelarme por todas las cosas que hice, en silencio, en lo oscuro, en penitencia. Llorando, o lloviendo, fumando o recordando, que las cosas son así, que él se fue, que hay un vacío en mis noches desde hace ya varios meses. Que no puedo leer Gotham City Sirens, a pesar de que los descargo, en espera de un cambio súbito, que no puedo jugar World Of Warcraft sin pensar en recolectar cosas para dos. Que esta es la realidad, que el sueño se quedo a medias de nuevo y que nuevamente, no hay donde volver.

Mis cigarros no se acaban aun, y la lluvia tampoco. Esta noche, tampoco podre dormir.

Estoy en una posición extremadamente incomoda, no siento mi espalda, siento el calor recorriendo mi cara y el sudor recorriendo mis mejillas. Me hace falta el aire por tanto esfuerzo y concentración, creo que mi corazón se está deteniendo en cada esfuerzo y creo también que acabo de reconocer parte de la ensalada que comí en la tarde. Acabo de descubrir, por la fuerza, que el sabor de la nicotina mezclado con el del vomito es una de las cosas más desagradables que puede existir.

Me siento terriblemente mareado, siento que el baño me está dando vueltas y que mi cerebro anda en coma. El espejo me devuelve una mirada decadente y angustiada, no tengo a quien pedirle ayuda, aunque pensándolo bien ¿Qué ayuda podrían darme? ¿A dónde podría irme de todos modos? No es que ninguna de las personas que conozco podría hacer que las arcadas se detengan. Claro que no, en este instante estoy pagando el precio de no cuidar mi salud, de no dormir, de cargarme de trabajo y sobre todo, de no pensar en mí, pero si pensar en la tragedia.

Siento que el mundo me cae encima, no dormí bien toda la noche pensando en mil cosas que ya he pensando otras mil veces, no comí por correr de mi casa hacia el instituto para no llegar tarde a una de esas clases en las cuales ando volando en faltas, faltas que acumule mientras lloraba tirado en mi cama recordando un pasado y una promesa que al parecer son mas efímeras que nunca. No puedo llamar a Alex, pues para empezar, no tiene un celular en el cual encontrarlo. Tampoco puedo contactarme con mi madre, pues debe estar durmiendo.


Es un viernes por la noche, y la mitad de mis amigos se encuentra o en discotecas o trabajando. Y ¿Yo? Yo estoy vomitando en el baño, gracias por preguntar. Quizás es porque no me quiero, o quizás es porque en verdad se me olvida, pero hace varios días que no voy al médico, al menos no desde que recibí los resultados del análisis de sangre. Si, ese análisis de sangre que no solo no parece ser terriblemente inadecuado, sino también terriblemente predecible.

Sumerjo mi cara en agua fría y aun con el agror en la boca, intento comer un paquete de galletas saladas. No sé si por efectos del vomito o por alguna otra místicas y esotérica razón, pero ahora recuerdo que hay muchos cabos sueltos en toda la situación actual. Hay cosas inconclusas y hay palabras que aun están flotando en mi cabeza, no sé si soy un cobarde o lo hago por respetar mi salud mental, pero entiendo que escape de muchas situaciones dolorosas. Escape de la depresión, escape de la frustración, corrí por los callejones interminables de la vida buscando atrapar el equilibrio con mis manos, arrancándole la tranquilidad al infinito con toda la demencia de mi alma.

Masticando la galleta y divagando como si estuviera inhalando Opio, continuo pensando en todo lo que hay por hacer. Seco un vaso de helada gaseosa y empiezo a respirar fuertemente. Sigilosamente me miro al espejo y me repito