don't.make.any.noise

Me quitaste la sonrisa.
Me arrancaste la piel
Con tus tiernas manos, desgarraste mi corazón, como un felino salvaje desgarra una cortina.
Destrozaste mi mente
Quemaste mi habitación
Me quitaste el sueño
Enterraste mi esperanza
Te comiste mis sentidos
Anulaste la cuenta de crédito para mis sueños
Quitaste el cuadro de la pared
Y seguro, lanzaste por la ventana el peluche que me compraste.

Alguna vez dijiste "Tengo miedo" pero el terror lo plantaste tú, en mi corazón. Alguna vez escuche tu voz haciendo promesas de amor eterno. Ahora escucho el silencio, esperándote con anhelo. Alguien te ha vuelto nombrar, incluso cuando está prohibido hacerlo, alguien cometió un grave error, y me recordó que te tengo clavado en el lado oscuro de mi corazón. Alguien removió con una espada los sentimientos que guardaba por ti.

Revisando cosas, que ya casi tienen un año de antiguedad, te encontre a ti, por que siempre, siempre estuviste alli. Y no se si es que pesan mas mis errores, o tus palabras incumplidas, si pesa el tiempo imaginrio que pediste, o arde la impotencia en mis manos.

El taxi atraviesa la neblina como una bala atraviesa el pulmón de una inocente víctima. Me doy cuenta de que se me ha hecho costumbre atravesar la ciudad durante la madrugada, envuelto en una densa neblina, tan densa como los millones de cosas que tengo en mi cabeza. Andrea, en un acto de caridad, decidió sacarme a rastras de mi casa tras el catastrófico declive que tuve durante este fin de semana. Entre sushi y pizza a logrado despertarme de ese letargo en el que entro cuando vuelvo a saborear el fracaso en mi boca, aun así, siento que desde que me escape del hospital una nube negra se ha vuelto a poner sobre mi cabeza.

Tengo 20 años y ya pase por 4 trabajos, cada uno de una manera más curiosa que la otra, con el pasar de los años, mi vida se estrello contra mil paredes, y aunque ya debería haber aprendido a ponerme la camiseta de la frustración, no termino de lograr asimilar esa faceta de perdedor que tan bien me caracteriza.

En mi curriculum de fracasos, se han acumulado ya demasiados, he fracasado como estudiante universitario, fracase como hijo en su momento, quizás el fracaso más doloroso fue el fracasar como novio dos veces, fracasar como amante, como confidente, como futuro esposo y padre de familia. Recientemente fracase como periodista, pero debo admitir, que estaba predestinado a perder esa batalla desde el momento en que empezó, mi alma es de escritor, relajado, pausado, disperso, no de periodista audaz y suspicaz.

Sigue estando tan nublado como todas las noches de sábado para domingo, me encantaría bajarme y caminar, pero ya pague el taxi y bajarme seria una ridiculez de mi parte, sobre todo ahora que no tengo empleo y aun debo pagar medicinas, pasajes, impresiones, trabajos y sobre todo los cigarros. No le digo nada al taxista que parece manejar rápidamente, yo quiero disfrutar más este momento en el aire, en la calle.

Andrea me conoce desde hace años, y me ha visto caer, levantarme, arrastrarme, equivocarme, e incluso morirme en más de una ocasión, y ahora que todo parece caer en un vórtice de caos, está allí, lanzándome una cuerda que no se si quiero tomar esta vez. Pero así es ella, desde que la conozco a tratado de sacarme a rastras de mi cama, más de una vez.Al fin estoy caminando hacia mi habitación, las escaleras completamente oscurecidas por la noche, el silencio, y el vacio al llegar a mi habitación. Recuerdo que, alguna vez dije que cuando llovía, era porque él o yo, nos recordábamos pero hace mucho que dejo de llover en mi ventana. Esta noche, con el corazón en la mano, el sabor a decepción en mis labios, mis bolsillos vacios de dinero, mi cabeza llena de ideas retorcidas y mi corazón tan congelado como el día en el que me marche, me siento a mirar la ventana, el cielo, en silencio.

Y empieza a llover, llueve sin detenerse, sin parar, sin complicaciones. Y yo empiezo a llorar en silencio, porque no solo estoy lleno de decepciones y deudas, estoy lleno de pérdidas, perdí lo que era más importante para mí, lo perdí a él, en su momento perdí a mis mejores amigos, alguna vez perdí a Thomas, con el pasar de los meses terminaría perdiendo a Renzo también, perdí mi dinero, mi salud, mi esperanza, el cariño de mi madre, el respeto de las personas, cuatro empleos y por lo menos tres tarjetas de debito, y ahora siento que pierdo la cabeza, y la vida.

Entre lagrimas enciendo un cigarrillo para que mi humo sea parte de la neblina y la lluvia que cae por mi ventana sobre mi pequeñas macetas, creo que me gusta tanto fumar, porque es mi manera de suicidarme lentamente, de adormecer mi cabeza y mis pulmones con un humo cancerígeno, porque es mi manera de lastimarme y flagelarme por todas las cosas que hice, en silencio, en lo oscuro, en penitencia. Llorando, o lloviendo, fumando o recordando, que las cosas son así, que él se fue, que hay un vacío en mis noches desde hace ya varios meses. Que no puedo leer Gotham City Sirens, a pesar de que los descargo, en espera de un cambio súbito, que no puedo jugar World Of Warcraft sin pensar en recolectar cosas para dos. Que esta es la realidad, que el sueño se quedo a medias de nuevo y que nuevamente, no hay donde volver.

Mis cigarros no se acaban aun, y la lluvia tampoco. Esta noche, tampoco podre dormir.

Estoy en una posición extremadamente incomoda, no siento mi espalda, siento el calor recorriendo mi cara y el sudor recorriendo mis mejillas. Me hace falta el aire por tanto esfuerzo y concentración, creo que mi corazón se está deteniendo en cada esfuerzo y creo también que acabo de reconocer parte de la ensalada que comí en la tarde. Acabo de descubrir, por la fuerza, que el sabor de la nicotina mezclado con el del vomito es una de las cosas más desagradables que puede existir.

Me siento terriblemente mareado, siento que el baño me está dando vueltas y que mi cerebro anda en coma. El espejo me devuelve una mirada decadente y angustiada, no tengo a quien pedirle ayuda, aunque pensándolo bien ¿Qué ayuda podrían darme? ¿A dónde podría irme de todos modos? No es que ninguna de las personas que conozco podría hacer que las arcadas se detengan. Claro que no, en este instante estoy pagando el precio de no cuidar mi salud, de no dormir, de cargarme de trabajo y sobre todo, de no pensar en mí, pero si pensar en la tragedia.

Siento que el mundo me cae encima, no dormí bien toda la noche pensando en mil cosas que ya he pensando otras mil veces, no comí por correr de mi casa hacia el instituto para no llegar tarde a una de esas clases en las cuales ando volando en faltas, faltas que acumule mientras lloraba tirado en mi cama recordando un pasado y una promesa que al parecer son mas efímeras que nunca. No puedo llamar a Alex, pues para empezar, no tiene un celular en el cual encontrarlo. Tampoco puedo contactarme con mi madre, pues debe estar durmiendo.


Es un viernes por la noche, y la mitad de mis amigos se encuentra o en discotecas o trabajando. Y ¿Yo? Yo estoy vomitando en el baño, gracias por preguntar. Quizás es porque no me quiero, o quizás es porque en verdad se me olvida, pero hace varios días que no voy al médico, al menos no desde que recibí los resultados del análisis de sangre. Si, ese análisis de sangre que no solo no parece ser terriblemente inadecuado, sino también terriblemente predecible.

Sumerjo mi cara en agua fría y aun con el agror en la boca, intento comer un paquete de galletas saladas. No sé si por efectos del vomito o por alguna otra místicas y esotérica razón, pero ahora recuerdo que hay muchos cabos sueltos en toda la situación actual. Hay cosas inconclusas y hay palabras que aun están flotando en mi cabeza, no sé si soy un cobarde o lo hago por respetar mi salud mental, pero entiendo que escape de muchas situaciones dolorosas. Escape de la depresión, escape de la frustración, corrí por los callejones interminables de la vida buscando atrapar el equilibrio con mis manos, arrancándole la tranquilidad al infinito con toda la demencia de mi alma.

Masticando la galleta y divagando como si estuviera inhalando Opio, continuo pensando en todo lo que hay por hacer. Seco un vaso de helada gaseosa y empiezo a respirar fuertemente. Sigilosamente me miro al espejo y me repito

No recuerdo exactamente que situaciones o eventos me llevaron hasta donde estaba, y realmente no creo que importe mucho, pero allí estaba yo, de 18 años, desnudo y saliendo apresuradamente de la ducha, en teoría, este día debería ser especial, como todos los 17 de febrero, debería estar celebrando junto a él en su cumpleaños, pero no tengo tiempo para pensar en eso, porque estoy exiliado, y por que ya es tarde para ir a trabajar. Así que ataco brutalmente a mi armario para sacar mi uniforme de trabajo y me lo pongo apresuradamente. Febrero es un mes extremadamente caluroso y me obliga a tomar repetidas duchas para no perder la paciencia entre el incesante calor de la tienda y el de la calle.

Págame con tu sonrisa, la deuda de te quiero que tenemos, y si nos ponemos exigentes, entrégame tu cuerpo para saciar con él, lo que queda del interés. Si llego a hacerte falta, no me lo digas, cállalo para que al encontrarnos el deseo y la pasión desborden como espuma de cerveza sobre nosotros. Cuando me recuerdes con nostalgia, saboréala como un caramelo amargo, pues quizás, no dure tanto como tendría que durar.

Si tu corazón, o en su defecto, tu cuerpo, se enciende llameante por el recuerdo de mi persona, no dudes en hacérmelo saber, pues no quiero que olvides la forma de mi cuerpo, ni el color de mi piel. Si extrañas mi voz, recuérdame en silencio, para que al hacerlo, susurre perversas y obscenas ideas a tu oído, haciendo que tu cuerpo tiemble envuelto en el recuerdo

Y si por alguna estúpida razón, crees que deje de amarte, juega tus juegos, haz tus cosas, miente con todas tus mentiras, calla todo lo que tengas que callar, aléjate todo lo que quieras, y cuando el recuerdo del pasado no te deje dormí en paz, cuando el color de mis labios despierte en ti calor, cuando el tono de mi voz te evoque tiempos de placer, y sobre todo cuando tu corazón exija y extrañe mis palabras, golpea tu cabeza fuertemente, date la vuelta y date cuenta, de que aun estoy aquí.

Éramos una alegre pareja. La pareja mas melosa que cualquiera de nuestros amigos hubiera conocida, de esas que salen en portada de revistas como si fueran maniquíes. Ahora, sin embargo, ya no somos nada de nada, no nos ha quedado ni la sonrisa perfecta. No, claro que no.

La vida, el tiempo y en cierto modo, nuestra propia mano, termino por descomponernos, transformarnos en todo lo que no queríamos ser o volver a ser. Nuestros te amo, se fueron pudriendo, como una manzana que alberga un gusano en su interior, corrompiéndose hasta volverse un silencio. Nuestros momentos juntos, regresionaron desde su etapa de encuentros llenos de romance pasión e interminable ternura hasta saludos cada vez mas mecánicos y fríos. A nuestra comunicación se le pasó la fecha de expiración y se fue transformando con el paso de los días en aversión. Mi gran admiración hacia ti, fue descomponiéndose en repulsión al enterarme de tu nueva vida, de las promesas rotas y las palabras que saben a mentira.



La putridez de la situación indudablemente me alcanzo a mi también, mi frigidez fue descomponiéndose en fragilidad. A mi autosuficiencia le salieron hongos verdes y mohosos transformándola en dependencia, mis ideales se consumieron solos, cayendo rápidamente como fruta podrida desde un árbol, dejando regado en el suelo una composta de obsesiones incontrolables.

Todo lo que teníamos, ahora no está más que podrido, el no es aquel al que recuerdo con tanto aprecio, y yo no soy el que se desvivía en cada segunda por respirar el mismo aire, y es que ambos, pero principalmente el, transformamos el romanticismo e idealismo en un fétido facilismo y conformismo, que no hace más que dejar un aroma a podredumbre e insatisfacción. Nos embarramos cada vez más en la porquería que nos rodea, llenando de mierda nuestros cuerpos, cuartos, bocas, camas, almas y mentes. Bañados en los desechos, en los restos de lo que alguna vez fue el árbol de manzanas doradas que creció en nuestro patio, nutriéndose de nosotros.

Yo sigo aquí, con un sabor a mierda en mis labios, sosteniendo en mis manos una semilla, una inocente semilla que se quedo entre toda la putrefacción en la que estamos parados. La triste semilla, del amor que se nos pudrió.

Sé que estas allí pero tengo miedo de hablarte

Sé que no esperas que te hable, pero muero por hacerlo

Sé que no te importa ya lo que te diga, porque es muy tarde y no me di cuenta. Pero aun así me muero por decirte lo que siento.

Sé que tú, al igual que él, crees que me olvide de todo lo que paso, del tiempo en el que nos conocimos y las cosas que vivimos. Creo, y no estoy seguro, que quizás, en el fondo, te lastimo un poco mi decisión tan egoísta de cambiar tu rol de mejor amigo por el de soberano dictador y supremo líder de mi vida. De lo que si estoy seguro, es que estas harto de oírme hablar de él, estas cansado de aconsejarme correctamente para no perder entre mis torpes manos, lo poco que queda del hilo que me une a él. Se muchas cosas, pero no puedo hacer nada con ellas ¿No es así? Ambos sabemos, que soy demasiado idiota para darme cuenta de las cosas que pierdo hasta que es demasiado tarde. Claro que lo sabes, me has visto perder a la persona a la que amaba, me has visto perder a mis amigos, y sobre todo, fuiste testigo de cómo me perdía poco a poco en la senda de la estupidez.

Nunca nos amamos, pero la idea de vivir sin ti siempre a resultado horrorosa para mi. Junto a ti, soñe con llegar a "Neverland" con recorrer el mundo para lograr lo que queria, nos perdimos en los juegos mas idiotas solo para sonreir y aunque nunca fuiste el hombre ideal para mí siempre dependía enteramente de ti. No dependía de tus órdenes y guías, dependía de tu opinión y aprobación, no porque fueras una entidad sagrada y santificada, sino por que eras el único aparte de él, en quien confiaba ciegamente. Admito sí, que mi lado masoquista disfrutaba que descargaras tu enojo sobre mí, que me corrigieras con puño de acero y me menospreciaras, pero ahora, en esta época de nuestras vidas, en este punto incierto, ya no queda nada de eso.


No queda nada, y es porque, nuevamente, no me di cuenta de que era igual o peor de malo que quien me hacía daño. No me di cuenta, que estaba cometiendo los errores de siempre, pero esta vez en ti. Si, tienes razón cuando dices que fui egoísta, egocéntrico y descuidado, cuando creí que por mi linda cara y buenos modales todo el mundo caería a mis pies, y tú me perdonarías cada uno de mis improperios. Se, que yo no tengo vuelta atrás contigo, que nuestra amistad está muy dañada como para poder insistir en una rehabilitación que tardaría meses. Entiendo también que estés molesto, o que no te importe, no espero que me vuelvas a ver, como tu mejor amigo, al igual que no espero que me sigas guiando por el mundo de la manera en la que solo tú sabes hacerlo “Henry”, porque eso es lo que mejor sabias hacer.

Es tarde lo sé, pero antes de verte partir, quiero que entiendas que luego de todo, por fin entro en mi cabeza esta dura lección. A veces es mejor no hacer nada, pero otras veces sí, algunas veces perdemos lo que más queremos, y finalmente, el amor va y viene, vuelve cuando puede, se regenera o se reinventa, pero los amigos no, la amistad es lo que nunca se mueve, a menos que la empujes por un barranco como yo.

No tengo el valor para decirte esto cara a cara, ni para agradecerte ni suplicarte que me discuples, así que como quien deja una nota en un casillero al chico que le gusta, te dejo este mensaje largo, acompañado de una manzana y una cereza azul en tu velador.

Me pregunto porque siento que mi corazón se destruye cada vez que me acerco a ti. Me cuestiono porque aun bajo la cabeza pese a que tu solo me estas lastimando. Me pregunto cuánto tiempo más soportare ser uno más en tu colección. Me pregunto por que no quieres decirme la verdad, me pregunto por que te importa, si ya no hay mas daño que puedas hacer

Me has hecho sentir que no valgo nada, que no soy y quizas, nunca fui nada para ti, que no represento nada más que un objeto para usar en caso de emergencia. Mis lágrimas han sido tantas, que podría llenar mi habitación con ellas. A veces ciento que me ahogo, y solo pienso en echarme a tus pies a pedirte que por favor, reconsideres todo lo que estás haciendo, que dejes de hacerme daño y te quedes conmigo o te alejes para siempre. Si me pierdes –lo cual parece imposible- me pregunto cuánto tiempo te tomara en acabar con el recuerdo.

Ya no me cuestiono acerca del porque de esta “soledad”, pero inevitablemente sigo justificándote, creo que todo lo que haces y todo lo que has hecho tiene un porqué, y aunque sea tan absurdas tus excusas y tus razones, te creo. Y es porque en el fondo, sigo siendo el mismo idiota que se perdía en tus promesas. ¿Estábamos enamorados de verdad? No lo sé, yo te ame con la fuerza de mil soles, pero a veces siento que solo ame a un espectro, a una ilusión. No me duele que me dejaras, ni que salgas con alguien más. Me duele y me lastima cada segundo pensar en que nada de lo que te dije o lo que tu dijiste significo algo. Te ame con tus defectos y tus virtudes, te admire porque siempre eras optimista, te desee más de mil noches, porque sentía que solo contigo podía ser todo lo que quería ser, podía liberar mis pasiones y deseos, para mostrarme desnudo ante ti. Y me pregunto si valió la pena todo lo que hicimos, todas las veces que intente convencerte sobre lo bueno que era que el resto del mundo supiera que eras feliz con alguien a quien amabas.

No me pregunto por qué me siento engañado y estafado, porque lo sé, y no necesito a ningún psicólogo o psiquiatra para que me lo explique. Me ha tocado ser el que tiene que pagar los errores, propios y ajenos. Pero no lloro, ni me compadezco. Me siento terrible si, pero no voy a decir que es el final de mi vida. Tengo la autoestima por los suelos, y es por eso que me aferro a algo que ya murió, pero no quiero aceptar que murió. Fuiste el primero, y quién sabe si serás el único. No lo se. Me pregunto si recuerdas que cuando la gente decía que nuestro romance no era posible, tú y yo lo defendíamos. Jamás estuvimos tan seguros de algo como de lo que hacíamos, jamás estuvimos tan orgullosos como de nuestros planes a futuro. En un mundo que nos alejo, decidimos estar juntos, vencer la soledad mano a mano, pero ahora, me pregunto por qué simplemente ya no soy parte de la fotografía

Me toca ver la vida pasar de lejos, me toca verte irte y acostarte con el, y con todos los que vengan después de él, porque es fácil para ti, ya no tienes nadie que te ate. Mañana llegaras a tu casa, y no estaré esperándote, mañana te conectaras segundos antes de irte a verlo, para ver si estoy. Pero no estaré. El domingo preguntaras que paso conmigo, pero nadie te responderá. Yo no lo hare. Quizás siga martillándome el cerebro pensando en cómo le haces el amor, o en como lo besas, en cómo te hace reír, y como te da todo lo que yo siempre quise, pero nunca pude darte – y tal vez, jamás pueda- y en millones de cosas mínimas, que me matan lentamente y se que no te importan. O si te importan lo escondes muy bien, o te importa tan poco como para no dejar de verlo.

Tal vez, algún día, cuando puedas ser sincero con tus sentimientos, cuando dejes de hacer cosas porque no sabes, cuando te des cuenta de que estas tomando el completo dominio de mi vida, o cuando te alejes por completo de mí, y dejes de quererme cerca solo porque me extrañas. Tal vez ese día podre llorar junto a ti, pero de felicidad. Por ahora solo me quedan dos cosas. La sensación de que ya no soy necesario para nada, y la tristeza, de saber que probablemente, nunca tengamos esa casa de dos pisos, esos tres niños, esos dos perros, esas mañanas llenas de sexo y amor, esas tardes en familia, esas noches de cansancio y ese deseo de envejecer juntos.