Llevo aproximadamente 4 horas dando vueltas por aqui. Tengo que hacer un trabajo, no tengo ganas, no me siento con el animo de intentar siquiera cambiar la cara de molesto que traigo.

Mientras paso mis horas caminando y desgastando cada vez un poco mas las suelas de mis viejos zapatos me doy cuenta de que, en verdad, hace mucho que no pienso en lo que es mejor para mi. He dejado de pensar en lo que puede o no puede ser mas comodo para mi, no se por que. Me despierto antes a hacer llamadas, llego a la hora para que nadie se olvide de que tengo que estar alli. Llego a la hora siempre para hacer un trabajo, por mas que separa que los deas no van a llegar a la hora. Peleo por lograr que se hagan las cosas como mejor me parece. Aunque me encanta decir lo que pienso ya no es lo mio. Ya no se me antoja.

Me siento en el medio, congelado en el espacio. No me rindo y no me interesa caerme, pero ya no lucho con la misma fuerza, ya no tengo mis ojos brillando con furia e insistencia encontra de lo que me han dicho que debo o no debo hacer. Existo y luego actuo, ya no actuo y luego existo. ¿Sera que estoy volviendome mas calmado que antes? y mas importante aun ¿Eso es bueno? Y todo esto viene a razon de que hace unos dias pense en que podia hacer, en lo que extrañaba, en lo que me estaba perdiendo. En la poca energia y personalidad que dejo ultimamente en lo que hago. Nunca es muy tarde, eso dicen ¿No?

Estoy al medio, voy a clases por que me gustan, pero el impulso no es el mismo. No por que ya no me guste sino por que pienso en las consecuencias de mis actos, pienso en lo que puedo hacer a raiz de lo que hago. Trabajo para Vodevil y aunque me encanta y sueño en el futuro, siempre pienso en lo mejor para la empresa, y para la gente que es parte de la empresa. Pienso en Daniel, y enfoco todos mis objetivos en hacer las cosas por el, por que lo amo y por que es la motivacion principal para hacer las cosas. Esta mi grupo, dando vueltas, hablando, escribiendo, riendo, dando giros por la vida, sin darse cuenta del peligro inminente. Veo a mi madre y trato de hablar lo menos posible, por que veo en su cara la preocupación económica.

Y me veo a mi en el espejo, viejo y gris, tanto el espejo como yo. Me pregunto cuando me toca a mi que alguien piense en que necesito, en que quiero. Me miro y entiendo la desesperación de mi madre cuando yo era joven y se preguntaba ¿Cuando me tocara a mi?, y se que aun hay rezagos de ese cansancio en sus ojos. Y aunque lo entiendo, y lo comprendo, no puedo evitar ver mi reflejo gris en un espejo, en un baño miserable, en un departamento deprimente, y mis ojos café mirándome con desgano, preguntándome ¿Cuando nos toca a nosotros?

Paseo por interminables callejones. Hablando en oraciones que se demoran en conectarse la una con la otra. A veces me entienden, a veces no. Y a veces no quiero que me entiendan. Camino mirando hacia el cielo. Espero a la niebla que no siempre llega, la espero para verse comer en su glotonería a los edificios. Un demonio sin cuerpo que vuela por los cielos tragándose los edificios a su paso. Es un monstruo, y es mi amiga, Al igual que muchas otras personas, mi compañera de demencias desde que yo era niño. desde que era un infante que acudía al nido y preguntaba por que el cielo era gris. Preguntaba eso, por que casi nunca era Azul o Celeste. Y esto resulta premonitorio.

Mantengo todo siempre flotando cerca de mi. O tal vez yo floto dando vueltas entre todo. Me gusta tener todo a mi alrededor pero nada sobre o debajo de mi. Creo que la mejor manera de reaccionar ante algo es tomando lo primero que tienes a tu alcance y usarlo para revertir la situación. Por que no me gusta dejar que la vida me gane. Por eso, como si estuviera rodeado de niebla, siempre intento pensar en que es lo que tengo a la mano y como usarlo para romper paredes imaginarias. Solo por que no encuentro las puertas. Demolerlas violentamente, encontrar un poco de aire

Hoy estaba saliendo de San Isidro, subiendo a buses llenos de gente dispersa. Me gusta quedarme mirando a la niebla, me gusta ser parte de la niebla. Cuando camino con el aire frió azotando mi cara, siento que la vida me pide que siga adelante. Pero quizás solo son delirios.Un mensaje casi inasible que dice "No te rindas".

Y no lo hago, solo sigo caminando. ¿Perdido? No lo creo, perdido es cuando tienes a donde ir. Y yo nunca estoy perdido. Yo solo camino en la niebla por que me gusta estar allí, junto al roció, dentro de un aire gris que esconde mi cara frente a la gente. Me gusta que mi rostro sea un secreto para los demás, por que así, y solo así mis intenciones son siempre una sorpresa. Soy un criminal por que decidí revelarme ante todo, incluso contra mi mismo y por eso cuando estoy en la niebla, me oculto hasta de mi mismo. Y no es por un aire de cobardía, es por que me gusta escapar un poco del mundo.

Adoro a mis amigas. Enserio, a todas y cada una de ellas. Las quiero por lo que son y sin embargo ese es uno de mis principales problemas.

Estoy rodeado de mujeres, en todo lugar, en todo momento. Cuando trabajaba en Starbucks conocí a algunas de las mujeres más importantes de mi vida (y también a una de las más detestables) y fue gracias a ellas que logre vencer mis miedos y mis incertidumbres. Fue gracias a muchas de ellas que logre obtener la confianza en mí mismo, esa confianza esquiva que había empezado a perder. Conoci y me conecte a la mitad que me hacia falta, y aunque no se si sus ojos son verdes o azules conozco la energia que transmiten, el shock que recorre todo mi cuerpo cuando la escucho hablar y sentir su voz llena de energia decir frases llenas de malicia. Esos rulos que me llena de felicidad y parecen una nube en la cual me quiero hundir. Conoci tambien a una estatua de magia negra, que con sus ojos destruia mi valor y me subyugaba sin remedio, y si, debo admitir que al final me rendi, me rendi con la satisfaccion de saber que yo salia por esa puerta con la cabeza mirando al cielo, siempre por encima de ella. Y como olvidar a la hermosa niña de brillantes ojos, que callo en un lugar al que nunca debio caer, y es que al caminar parecia que el sol salia con ella, transmitia una armonia que hacia que todo el mundo estubiera tras ella, en su sonrisa encontraba la calama y en sus palabras encontraba compañia. Gracias a ella recordaba por que valia la pena luchar, y aunque hace mucho no cruzamos nuestros caminos, se que ella aun sigue siendo tan linda como siempre.

Mi trabajo actual como asistente de producción, relacionista público, secretaria, inversionista, esclavo de Vodevil producciones me ha llevado a estar rodeado de mujeres. Primero de esa mujer tan enérgica y volátil como es mi jefa, dominada por la vehemencia de sus ideas y la pasión dormida en su corazón. Una mujer que inspira admiración, pero a la vez temor cuando brama con energía sus ideas o posiciones, el borde del rompecabezas que unifica ideas, sueños y a veces, deudas. Una mujer que cae al suelo, se arrastra y lucha por levantarse una y otra vez, aprendiendo por la fuerza. Y claro, tambien esta ella, la Princesa, que aun no es reina por qué no se atreve a dejar atrás lo que dice su madre. La princesa que baila con elegancia y hermosura por la vida, dejando estrellas, brillos, corazones rotos y su perfume por dónde camina, la hermosa princesa de ojos cautivadores que atrapa el alma de incautos caminantes. Una delicada flor atrapada entre un campo de espinas, una flor que lucha por seguir creciendo hacia el sol. El mundo sigue mirando a la princesa, y el dia que la princesa voltee a mirar al mundo y camine sobre el, las cadenas de cristal tan ligeras que ni ella misma las siente, se romperan por completo, y un coro de angeles acompañara su camino. Un camino en direccion a la persona que tanto tiempo la a esperado. Y cuando eso pase, yo estare alli aplaudiendo a su lado.

Están también las musas. Hechiceras, y cuenta cuentos que adornan la trama de mi vida. Escuchándome, acompañándome aconsejándome. Hechiceras casi brujas, como Vico, que encuentra magia en donde no la hay, solo para darle serenidad a la vida, de este viejo y cansado tipo. La que invita los chocolates en los tiempos difíciles, y esconde en su mirada una complicidad inexistente. Que pelea, grita e irrumpe en mi vida de una manera casi violenta en cada uno de mis pasos. Y claro, hablar de musas sin hablar de ella es imposible. La misteriosa mujer de cabello negro y risa sincera. Mi musa idealista, la dueña de fincas y cafetaleros imaginarios, el peligro del volante. Quien crea arte con sus manos y con programas, a quien los sentimientos se le escapan de las manos como los hilos que escapan de una carreta. En sus ojos redescubrí el universo, y entre risas recupere mis deseos, ella no lo sabe, o tal vez no lo comprende, pero la admiración y el cariño que le tengo late todos los días. Y cada vez que estudio y entro a mi instituto, pienso que si estoy aquí es porque quiero ser su complemento algún día, porque gracias a ella reinvente mis pasiones e ideales.

Existen también los pilares de mi existencia. Esta ella, mi artista frustrada que camina por la vida en el borde del mundo. Su sonrisa llena de inocencia y su suave piel, sus suaves brazos tomándome entre ellos, la mujer a la cual sé que puedo acudir aun en las más duras tormentas, quien me acogió en su casa cuando no tenia donde ir. Mi reina personal, mi ángel guardián, mi mesera improvisada. Un poco de todo, tan mía y tan de nadie. Y luego esta ella, claro está, ¿Cómo no nombrarla? El lado negativo y centrado. Mi psicoterapeuta psicópata, destructiva y malvada, perversa y malintencionada. Tan como yo, tan propia y tan compatible. Quien me responde los golpes e insultos, la que deja veneno cuando habla, un veneno cálido y agradable. Tan plana como una tabla, y tan dura como un ladrillo, tan seria como una broma de mal gusto. Villana y mente maestra, compañera de sueños macabros que aun no se realizan, personaje de libro aun sin escribir, así es ella, mi pilar sin color.

Vivo con ellas, las quiero, las aprecio. Son tantas que se que no estoy nombrando a todas las que deberia. Se me escapan princesas como Lorena, Claudia, Isumi, Mine, entre otras estrellas en mi firmamento.No necesito ser un director de teatro de tercera guiado por drogas para expresarme sobre ellas. Pero mi problema es que son tan mías y son tan parte de mi existir que a veces no me doy tiempo para mí. Si me llaman o me gritan allí estaré, son parte esencial, engranajes de un reloj. Son mis mujeres, estoy rodeado de ellas y no podría ser diferente. Tampoco me gustaría que fuera diferente. Gracias por darle color a mi vida, gracias por hacerme parte de su vida. Gracias por existir a todas y cada una de ustedes

Hammering my head, don't stop in a bulle train from Tokyo to Los Angeles.

No sé que me incomoda más. Que me decepcionen o saber que decepcione a alguien.

¿Vivo insatisfecho? Mentiría si digo que no, que no me hacen falta besos, caricias, abrazos, y sexo. Que no muero por probar un poco más del mundo, por tener la compañía de alguien durante las tardes largas y pesadas. Insatisfecho de vivir en este pequeño apartamento aislado de la vida. No me molesta estar en un aislamiento propio, me molesta que tengo incluso limitaciones para decidir como quiero vivir, para acomodarme a mi gusto, para poder estar como quiero y no como tengo que. Insatisfecho con esta pobreza, con el hecho de no tener trabajo. Tengo lo que necesito, pero lo tengo a medias.

¿Es mejor tener algo a medias que no tener nada? No, la mediocridad no tiene sentido de ser, no hay una buena razón para la cual vivir a medias. Vivir es no poder disfrutar la vida, es castrarte ante las posibilidades, es lanzarte al mar amarrado y amordazado. Estoy insatisfecho, estoy molesto, estoy cansado.

Veo miseria, la mía, la ajena, la de la gente a mi alrededor. ¿Que hacer? Nadie sabe qué hacer, que decir, como reaccionar. Todos viven sus problemas, pocos intentan solucionarlos. Se decepcionan a sí mismos, y a los demás. Dejan mucho que desear, se quedan a medias. Nunca nadie está completamente satisfecho, ni ellos, ni los demás, ni nadie.

Quien diga que está completamente satisfecho miente, todos queremos algo mas, un poco más, queremos algo mejor, una justificación y una razón. Queremos tener lo que nadie más nos puede dar, ver el mundo desde el otro lado, tomar las cosas que no podemos tener. Todos queremos algo, nadie está satisfecho. Vivimos gracias a nuestra insatisfacción, estudiamos, comemos, trabajamos, salimos, escribimos gracias a eso, porque queremos algo más, algo diferente.

Estoy insatisfecho, quizás un poco más que los demás, quizás demasiado. Y estoy cansado, estoy cansado y algo derrotado. Y estoy aquí, solo. Esperando que algún día las cosas cambien para bien. No solo con el universo que me rodea, sino también conmigo. Ya no quiero decepcionar a nadie, no quiero causarle enojos a nadie. No quiero hacer llorar a nadie, y a veces creo, que ya no quiero hacer feliz a nadie.

Lo único que quiero ahora, es un trabajo, un poco de dinero, y tal vez la compañía de alguien, quien sea, solo para no sentirme tan nulo y tan decepcionado.

Es una lástima. Decías conocerme, decías quererme, decías confiar en mí. Es una lástima.

¿Te acuerdas? No, seguro que no te acuerdas. No eres el primero, no eres el ultimo, pero eres el que más duele. Hay una pila de fantasmas tirados detrás de mí. ¿Y tú? A pesar de todo tú sigues siendo el que va encima de ellos, sin importar que cada vez haya más cadáveres, sigues siendo el que se mantiene en el tope, como para recordarme que te fuiste.

En mis sueños, el viento azota mi cara, mis ojos cansados no quieren seguir mirándome. Escucho voces de rostros que ya no recuerdos, nombres que se escapan de mi conocimiento. Me pregunto cuánto tiempo más voy a seguir caminando. No importa en realidad el peso de la gente que se queda atrás, de hecho no me importa nada. Solo que, en el fondo de mi corazón, una duda sin sentido nace ¿Ellos me dejan atrás a mi? o ¿Soy yo quien los deja atrás?

Creía en la gente diferente, creía en muchas cosas, y en cierta manera aun lo hago. Pero eso sigue sin llevarme a ningún lado. Lo único que me queda de todos ellos son flashes de nostalgia, punzadas de melancolía que no me dejan dormir en paz.

Tu, el chico del cabello rubio que me prometía pasaría vacaciones conmigo en su casa de playa, con el cual compartía muchos secretos, pero al que tuve que dejar de ver por los azares de la vida. Sé que sales con un chico, me da gusto que por fin aceptaras lo que me decías por lo bajo.

El muchacho de cabello negro y una gran sonrisa del cual ya no tengo ni el numero, a veces cuando vuelvo a donde nos conocimos no puedo evitar ver por todos lados para ver si aun estas bien, hace poco te vi a lo lejos, estas cambiado, eres más alto que yo, y te ves más feliz.

Hace unos días, mientras volvía de Miraflores te vi en una esquina, con tus amigos, esos amigos que alguna vez fueron míos también, eres una chica linda, es normal que siempre andes tan arreglada, me da gusto saber que al parecer encontraste a alguien que te quiera de verdad ¿Tu hermano sigue estando tan sexy como siempre? Esa es una de mis principales dudas.

A ti te veo todos los días conectado, pero hace mucho que no tenemos una conversación como las de antes. Y esto es totalmente mi culpa, y nunca dejaras de recordármelo. Te extraño, y sé que a ti no te importa, se que tu vida está completamente bien sin mí. Es un poco triste ¿No crees? Eres como un Dios para mí y yo soy una pequeña plaga para ti.

Y finalmente, ayer. Mientras todo estaba bien, saliste en una conversación en la cual no tenías el más mínimo sentido de ser. ¿Por qué te extraño aun ahora? Es sencillo de explicar, nuestro lazo no era de amor ni de romance. Éramos como dos satélites dando vueltas alrededor de un planeta, compartíamos tantas cosas, compartíamos tantas historias. ¿Pero luego? La catástrofe llego a uno de nosotros, y aun así seguimos dando vueltas juntos, esperando que todo se mejorara. Era como tú decías. Sigue respirando. Desde que nos conociamos seguiamos respirando juntos, unidos, con nuestros secretos y nuestros sueños. All we can do is keep breathing. Pero luego paso lo que tenía que pasar, cuando encontraste a alguien que era solo para ti, que no tenías que compartir te fuiste. Hiciste tu vida, te enamoraste de él, fuiste solo suyo. Para siempre y por siempre. Y el creía que yo ya no tenía espacio allí, que yo ya no partencia a ese lugar. ¿Y tú? tu siempre fuiste demasiado bueno. Hiciste lo que él te dijo, te fuiste con él, y me dejaste aquí. Sin respuesta. Casi un año ya ¿Que viejos estamos, no?

Sigo esperando aquí, que algún día vuelas, porque eres el que más duele, eres el que nunca debió irse, el que me arrancaron de las manos.

What a shame

Son las 8.19 AM. Me PUDRO de sueño, llevo las 7 ultimas horas pegado a una PC. ¿Todo para que? para llegar al instituto y pegarme de nuevo a la Pc.

Yay.

No me quejo ¿Ya? Por que amo trabajar con la computadora, pero estoy totalmente aturdido, siento que me han golpeado brutalmente con un pescado hasta la inconsciencia (y estoy completamente seguro de que eso no tiene el mas mínimo sentido y no lo tendrá aun luego de que consiga dormir siquiera un poco).

Ay Alejo ¿Por que estas asi?
-Por que soy un huevon
No, ya enserio, explica por que estas asi
-Bueno...

Ayer dormí aproximadamente todo el día. Desperté como a las dos de la tarde luego de pasar aproximadamente toda la noche babeando mi almohada en la total soledad. Para variar, desde que mi gato se escapo lo único que me acompaña son mis dos macetitas en mi ventana. En fin, el hecho es que, dormí desde como las nueve de la 9.00 PM hasta la 1.35 AM, me desperté, salude a Daniel que llevaba horas esperando a que me dignara a despertarme. Frases cursis por aqui, frases cursis por allá. Mucho de nada, es lo que me gusta de el. Su paciencia. Si yo estuviera con alguien que no solo esta a distancia (lo cual es bastante malo) , y no solo eso sino que pasa el 75% de su tiempo o en su cama o en la calle ya lo hubiera mandado a rodar. Anyway, suficiente con toda la melosidad y el rollo de "I LOEV MAH BOYFRIEND" que ya cansa y me imagino que deben estar algo aburridos de eso.

En fin, me puse a hacer lo de siempre (no, no me estaba tocando), y termine distrayéndome demasaido, al punto de que cuando me di cuenta eran las 4.00 am. Wow chinito, genial, no te juergueas pero tienes amanecidas Hardcore jugando Pokemon y World of Warcraft. Si que eres el gay mas moderno del mundo. Pero bueno, basta de hablar de mi interesantisima vida. El hecho es que desperté solo para que me recordaran que tenia que entregar unos papeles. Saliendo de entregar esos papeles eran como que las 4 de la tarde y algo mas. Es inicio de mes y mi refrigeradora esta mas vacia que la cabeza de la actual Miss Peru (Y es que Miss Junin es mas inteligente...pero mas frustrada emocionalmente), asi que hay que hacer shopping. Lanzate unos casi 300 soles en comida, arroz, leche, menestras, queso, gaseosas, jugos, etc, etc , etc.

Y luego ordenar todo!. Aunque debo admitir que mi mama me ayudo mucho con todo esto. Para eso de las 8 de la noche ya habiamos terminado. Disfrute mi noche y avance con mi trabajo, solo para darme cuenta de que: LOLWUT esta mal hecho, matate a escribir denuevo. En fin, luego cuando estaba por la mitad me entro la flojera absoluta, ya eran como las 12 de la noche. Que divertido es encontrarte las diapositivas JUSTO CUANDO YA ESTAS TERMINANDO.

Asi que decidi aventarme una maraton de Roleplaying, estubo cool, pero cuando terminamos eran las 3 de la mañana. Afortunadamente ya habia terminado una de las cosas que tenia que hacer, asi que en mi agenda solo quedaba una tarea mas y terminar esto. Entre distracciones, intentos de posts, y una mini cena dieron las 5 de la mañana para cuando habia terminado el trabajo. Me lanze a dormir una hora, sali disparado para la Isil, llegue a clases a tiempo, me tomaron lista y nos fuimos al Laboratorio. ¿Todo para que? Para que hubiera hecho trabajo de mas.

Son las 10.11 am, la clase esta por terminar y mi estomago ruge cual leon de circo. Y ahora a lanzarme un trip hasta las 3.00 PM para terminar mi proyecto del blog. Veamos que pasa ahora y porfavor que todo salga bien. Que divertido soy ¿No?