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Es aproximadamente las 9 de la noche en un viejo y sucio departamento situado en la Molina, la habitación retumbó cuando Alex azotó la vieja puerta del departamento. La ira y la frustración escapaba de sus ojos y la saliva rabiosa se acumulaba en sus labios. Como una bestia trastornada se deslizo por la habitación hasta que sus ojos se posaron encima del objeto de sus iras.

“¡Tú!”, gritó con furia. “Anda, se un hombre por una vez en tu vida y háblame, justifícate, dime por qué hiciste lo que hiciste ¿Te urgía tanto abrirle las piernas al primer bastardito que se ofreciera a darte una noche de placer? ¿Todos esos planes de matrimonio y familia conmigo no eran suficientes como para controlarte? No, parece que no es nada del otro mundo intentar cumplir una promesa, pero claro, no dices nada ¡Nunca dices nada! Siempre has sido y serás un cobarde, uno más del montón. ¡NO ERAS NADIE! No éramos nadie, éramos un par de niños abandonados en la calle, pero claro, ahora que tienes dinero, gente que te alaba y sexo no necesitas nada de lo que tenias antes, ¿Para qué comprometerte con algo cuando tienes placer? Obviamente una promesa no vale nada, no es justificada, solo importa el placer que te puedan dar, o que puedas comprar, y es que claro nada de lo que yo te di o puedo dar es comparable con un juego de última generación, una noche de sexo, una cena cara o una noche en el cine con todo lo que quieras, el plan de vida, la promesa de matrimonio y familia solo te valen una mierda. ¡UNA PUTA MIERDA, eso es lo que vale para ti ahora, y por eso ME DAS ASCO! No, espera YO me doy asco porque sigo siendo el retardado que te espera todas las noches como si por algún estúpido motivo fueras a volver, como si te fueras a justificar o alguna estupidez así, así que solo te puedo aborrecer, te aborrezco por amarte y verte aquí, porque existes aquí LÁRGATE”.

Con un movimiento brusco su mano golpeó al destinatario de sus gritos. Su frágil cuerpo cayó al suelo, la lata de Coca Cola se rodó por el sucio piso de la habitación levantando el polvo en su camino. Llevaba dos semanas sobre la mesa, en algún momento se encontraba llena pero ahora solo estaba vacía, ella fue mudo testigo del colapso nervioso del joven. Cuando todo empezó el joven de cabello negro aún lo traía corto, se quedó congelado mirando la pantalla, su silencio y su decepción se vieron ahogados bajo el agua de la ducha, tratando de despertar su mente y limpiando la ceniza y la caspa. No derramó ni una lágrima durante todos esos días, pero consumió mucha azúcar, justificada en la lucha contra la decepción, consumiendo muchas latas y dulces variados. Con el pasar de los días se deslizaba por su vacía habitación solo en bóxers y camiseta, a veces se detenía en la ventana a preguntarse “por qués” que simplemente no existían, preguntas que nadie y ni siquiera él podía responder.

Mientras los días pasaban y el polvo se acumulaba sobre la ropa tirada en el piso, y mientras los cigarros se apagaban en la ventana sus ojos se mantenían clavados en la pantalla. Intentaba producir algo pero nada salía, el bloqueo entre sus emociones y su cerebro era tal que se había vuelto laxo, débil, como una paloma atropellada y dejada a morir. Los días seguían pasando y él pasaba horas escuchando música, pensando planeando, deseando cosas que no podía obtener y no podía controlar. Al empezar la segunda semana su cabello ya estaba largo y desordenado, sus ojos se habían pronunciado y su paciencia se había acabado, ya no podía quedarse más días dando vueltas sobre su cama. Los días pasaron y el empezó a salir, a abandonar la habitación y tratar de quitarse el polvo de encima.

Mientras la noche y el día daban vueltas por la ventana, la lata se mantuvo sobre la mesa hasta el día en el que el joven volvió con la herida abierta, no en la piel pero si en el pecho, la rabia y la impotencia de no poder hacer nada, de no poder cambiar nada. Su cabeza se había transformado en una montaña rusa, y aunque él contaba con la vocación de cambiar cada uno de sus terrores y desesperaciones, el cuerpo no podía, el alma no resistía el peso de los fantasmas. La lata fue aplastada por la rabia y el descontrol. Su cuerpo se desplomo sobre la cama, y su cabeza dio vueltas contra la almohada. El miedo de vivir solo no está en estar solo, es estar en no poder combatir o convivir con los fantasmas, todo el mundo habla de superación y aunque uno quiera superarse la mente a veces es más fuerte que la voluntad. Así que así, aun con el deseo de transformarse se dio por vencido ese día, el corazón roto y la mente torcida logró más que su voluntad y espíritu.

Semanas después, si la lata aún estuviera sobre la mesa o en la habitación se sentiría orgullosa de haber sido el motivo de inspiración para que aquel joven enloquecido pudiera volver a escribir.

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Lets hope you never leave old friend
Like all good things on you we depend

Es por la mañana cuando caigo en cuenta de las dificultades con las cuales tengo que combatir. Cuando aun con el sueño en la boca y la cabeza tengo que darme cuenta que hay muchas cosas que hacer.

Estoy sentado en la oficina en la cual trabajo desde el día de hoy, y probablemente trabaje por un año mas, el sueño me vence con facilidad mientras el sol se filtra por las persianas en la ventana. El primer problema es que me estoy cayendo de sueño, no por que no durmiera bien, sino por que los nervios y la ansiedad por hacer todo bien le podían mas al cansancio de mi cuerpo, la segunda y gran dificultad es que las capacidades culinarias de mi madre son un desastre casi fatal, y por ende, el almuerzo que tengo en mi mochila parece una especie de abominación que cobrara vida en cualquier momento como para atacarme. La tercera, y esta probablemente es la que mas me afecta en todos y cada uno de mis vicios, es que tengo prohibido el acceso a Twitter y Facebook, y obviamente a MSN. La cuarta amenaza, y aquí ya nos ponemos algo mas dramáticos, es que tengo una serie de achaques dignos de una anciana, mucha, pero asi, mucha hambre y el prospecto de las clases hasta las 10 de la noche atenta contra cada uno de los vestigios de mi sanidad.

Pero somos fuertes, o al menos eso dicen y allí vamos, con hambre y sueño cual buen marginado por la sociedad a hacerle frente al universo y tratar de no caerse de cara contra el mundo. O eso digo ahora por que probablemente me arrastre a al cafetería mas cercana a inyectarme café en la vena. Sobrevivir sobre todas las cosas. Incluso a ti mismo~

Muy poca gente se hace esa pregunta, bueno, generalmente se la hacen a algún extraño o a la voz que no reconocen en el teléfono, pero son muy pocos quienes se plantan frente al espejo por la mañana y se preguntan ¿Quién eres?

Yo soy Alejandro, pero hace mucho abandone ese nombre. Soy Shin, el chico de internet que habla de videojuegos, animes y cosas friki. El chico que siempre se ponia firmas Yaoi, el fanatico del Shotacon, el que siempre tiene algo que decir sobre alguna serie. El High Priest molón que dirigía una guild en Ragnarok Online, el que curaba en las Instances de World of Warcraft y el que trata de no morir mas de 4 veces en League of Legends. Soy Alex, el estudiante de Comunicación Integral en ISIL, el que hace planeamientos estratégicos de comunicación, estrategias de marketing, manejo de redes sociales. El que toma fotografías todos los días que puede, el que se enamoro de su carrera aunque tenga uno que otro problema con algunos cursos, el que aunque odia al profesor de diseño sueña con diseñar mejor que nadie. El que se pelea con los Insight del consumidor pero se enamora de cada estilo de publicidad diferente. El que soñaba con ser Relacionista Público pero acepto su destino como Asesor.

Al final solo soy Yo. El chico que se enamoro perdidamente de alguien que hace mucho dejo de existir, aquel chico que siempre hace comentarios agrios y tiene cara de ser un niño bueno que se porta mal. El que es cínico y mala onda con todo el mundo, pero que cuida a sus amigos como si fueran su más grande tesoro. El que estudia pero parece que no lo hiciera por lo flojo y des preocupado que es, el que siempre acompaña todo con una Coca Cola y fuma cuando esta enojado o en parciales. Soy el que tiene miedo pero aun así se arriesga a hacer todo lo que tiene que hacer, que aunque lleva el corazón roto bajo la ropa, clava una mirada desafiante en el futuro.

El dolor y el sentimiento de decepción, la obsesión y todo el resto de cosas malas sobre mi me hicieron olvidar quien era, que era lo que quería y por que lo quería. De a pocos, empiezo a recordar mis sueños propios, dejo que la ambición me susurre al oído de nuevo. No por no ser famoso o popular, no significa que no sea nadie aun. La época en la que no existía ya quedo muy atrás, el futuro esta abierto a posibilidades que no puedo ni imaginar, el mejor momento para empezar algo es cuando lo has perdido todo.

¿Quién soy? Soy aquel tipo que nunca esta satisfecho, el que le dice al destino “púdrete” y se para de frente contra la adversidad. El que es feliz con ser un bicho raro en el mundo, el que siempre termina rodeado de putillos con los que nunca se acostaria y a los cuales desprecia por su estupidez y falta de objetividad. Soy el chico que quiere cambiar el mundo, y esta dispuesto a quemar a todo aquel que se atraviese en su camino.

Inspirado en mis propios temas de injusticia personal

En general, los hombres juzgan más por los ojos que por la inteligencia, pues todos pueden ver, pero pocos comprenden lo que ven.

 Las armas se deben reservar para el último lugar, donde y cuando los otros medios no basten. 

Te escribo esto por que hace exactamente un año dejamos de hablar por primera vez. Cuando me entere que nuestra relación no estaba funcionando y que había alguien mas en tu vida, que ya no me amabas y que todas las cosas que había hecho te habían hecho demasiado daño como para seguir conmigo, llore por días, noches y me odie tanto hasta el punto de querer matarme por el peso de mis errores, pero no te escribo este mail para contarte algo que ya sabes, eso seria estúpido.

Te escribo este mail, que quien sabe, puede ser el ultimo, para decirte las cosas que se quedaron atoradas en mi garganta mientras no me decías absolutamente nada, por que quizás, quiero hacerte pensar o no lo se, quiero que pienses en mi un poco mas, que me tengas grabado en tu cabeza como una especie de fantasma. ¿Sabes que es difícil? Es difícil hacerme a la idea de que luego de tenerte de vuelta te vas de nuevo, de que todo vuelve a nada, es terriblemente pesado hacerme a la idea que tal vez no fui lo suficientemente bueno para ti ¿Tienes idea de lo difícil que es para mi, pensar en que jamás te toque y probablemente nunca pueda hacerlo? El sentir que no pude satisfacerte y al final necesitaste de alguien más que te tocara y te hiciera sentir bien.

Es cierto, estoy triste, pero no estoy tan deprimido como creí que lo estaría ¿Sabes por que? Por que aunque me decías que me amabas muchísimo yo no te sentía completamente mío, no por que tuviera que compartirte con un extraño y con tus amigos, sino por que siempre te sentí diferente, te sentía extraño, vacio, lejano, has cambiado y te has vuelto tan distinto Daniel ¿Eres feliz así? ¿Te gusta mentir y ser cobarde como para no hablarle a quien se supone que amas más que a nada? ¿Te sirve ser materialista y escapar de tus problemas? No soy nadie para juzgarte ni decirte nada, quizás estas mejor así, o quizás no, eso solo lo sabes tú.

Dime ¿Puedes dormir al final del día? ¿No te pesa siquiera un poco en tu conciencia el peso de todos los sueños rotos que cargas en la espalda? Por que espero que recuerdes, que no solo tu tienes sueños, que recuerdes que teníamos planes, ideales, metas, cosas que simplemente no se hacen de la noche a la mañana pero se cuidan y se protegen hasta que puedan crecer y volverse realidad. Cosas como tu promesa de dejar a tu novio (con el cual ya cumpliste un año, y me parece apropiado felicitarte) o ayudarnos a terminar nuestras carreras. ¿Cómo es que tu vida logra seguir como si nada, si me amaste tanto? ¿Cómo logras que no te haga falta cuando no hablamos? ¿Por qué te tragas todo y no dices nada? No entiendo por que pusiste una pared entre tu y yo, si mas que nadie sabes, que nada de lo que pudieras decir o hacer haría que te dejara de querer como te quise.

Pero la decepción es grande que todo el amor incondicional que tengo, y no viene de que me mintieras y te acostaras con alguien mas, que son cosas que me duelen si, tanto en el orgullo como en la imagen que tenia de ti. Lo que mas me duele y me decepciona es saber que no intentaste ni siquiera la mitad de cosas que dijiste. Cuando amas a alguien, como nosotros nos amamos, ni el tiempo ni la distancia, ni siquiera la gente importa, solo sigues, y sigues adelante por que quieres ser feliz, con esa persona , y no se que paso, o cuando se perdió todo eso, pero ambos sabemos que las cosas ya no eran así.

Te escribo por que aun te amo y lo hare por un tiempo mas, y te extraño y lo seguire haciendo quien sabe cuanto tiempo mas, y me duele de maneras que ya no recordaba, siento que es importante decirte todo esto por que nunca tuve nada que fuera mío hasta que te tuve a ti, por que fuiste lo único y lo primero que importo. Pero te escribo también para decirte que no es justo seguir así, no es justo para mi por que ya llore y sufrí suficiente, por que prefiero odiarte en silencio que sentir esa horrible sabor amargo en mi boca por que no eres mío, por que no me amas como me amabas y quizás es mi culpa o quizás no, por que no quiero ni puedo soportar mas la idea de que no puedo tocarte ni sentirte pero alguien mas, a quien no se si amas puede, y lo seguirá haciendo por todo el tiempo que quiera. Es cierto, las palabras no importan mucho a veces, pero cuando los actos van en contra de las palabras y ni siquiera te queda la seguridad de que un “Te amo” es sincero entonces ¿Qué queda? Ya no nos quedaba nada Daniel, ni tiempo, ni recuerdos, ni ganas.

Si alguna vez me vuelves a buscar, lee esto antes de hacerlo, lee con detenimiento cada uno de los párrafos que están aquí, las palabras, las letras. Lee todo e imagínate lo mucho que llore y las horribles ganas de arrancarme la piel para ver si así podían pensar en algo más, no dudes ni por un segundo que te extraño y siempre serás el amor de mi vida, incluso cuando ya no te ame. No escasees en lagrimas cuando intentes ponerte en mis zapatos y pensar en lo dolorosa que es esta carga para mi, piensa en lo mucho que me cuesta irme aun mas lejos de ti, imagina lo complicado que es ignorar a la parte mía que quiere lanzarse al piso y rogarte que me ames, imagina las voces en mi cabeza que no saben que hacer, y si puedes, imagina que me amas como me amabas antes de que yo rompiera tu corazón.

Adios

Entre la segunda cajetilla de cigarros y la decima repetición de “Bohemian Rhapsody” me pregunte por que luego de dos semanas sin hablar y de enterarme de cosas tan dolorosas no había soltado ni una sola lagrima, no me había lanzado a la cama a arrancarme los cabellos o pensar en que hice mal esta vez.

Me di cuenta que lo mucho que te ame no te fue suficiente para evitar que me mintieras y volvieras a la cama de alguien mas, no alcanzo para recordarte tus promesas y tu presunto odio hacia las mentiras. Lo mucho que te ame no sirvo de nada ante la gran cantidad de cosas que habías puesto ante tus prioridades, fue inútil ante tu nueva personalidad y tus nuevos intereses, no te satisficiste con todo lo que te ame, por que no era material, por que no lo podías tocar, por que ya no lo sentías. Y aunque lo intente y quise que fuera fácil para ti ser parte de mi vida al parecer nuevamente no fui lo suficientemente como para que nuestros caminos se volvieran a unir.

Lo mucho que te ame tampoco fue suficiente para llenar el espacio entre lo que nos amamos y la realidad, entre tus palabras dulces, entre las canciones que te hacían pensar en mi y en los días que te olvidabas de mi. No fue suficiente para hacer que me extrañaras tras dos semanas de silencio, o vergüenza, provocado, tal vez, por que no te basto en ningún momento todo lo que quise hacer por ti, y preferiste nuevamente a alguien de verdad. Tampoco basto que te amara tanto como para crear castillos imaginarios juntos ni bien tuvimos la oportunidad, así como mi ciega fe en ti y mi amor por tus sueños, mi apoyo incondicional no valia nada al lado de un nuevo objeto que pudieras obtener.

Todo lo que yo te ame, no fue motivo para que no dudara de ti, y sin embargo, lo mucho que te ame fue mas que suficiente para que no creyera lo que todos me decían, que era cierto que no eras nada diferente a los demás, que nunca dejarías a la carne, por que era lo que necesitabas, que la distancia podía mucho mas que un amor de colegiales que hace mucho dejaron de ser niños, que solo era una pieza mas en el juego al que jugabas para ser feliz.

Lo mucho que te ame, entonces, no sirvió para que me respetaras, tampoco fue suficiente para que cumplieras tus promesas y no me mintieras, no sirvió para evitar que al primer momento de debilidad volvieras corriendo a acostarte con alguien a quien jurabas no amar, lo mucho que yo te ame tampoco significo nada cuando preferiste correr de mi y hacer de cuenta que no existía durante varios dias, todo sea para no pelear, si amarte tanto no sirvió de nada contigo ¿Entonces para que intente hacerte feliz? Aunque no sirvió de nada amarte y ponerte en la cima de mi apocalíptico mundo de nuevo, me sirvió para darme cuenta, que nuestro tiempo ya paso, que amarte no tiene sentido, si tu no vas a intentar amarme igual, que aunque me duela, no eres el hombre que decías ser, y sobre todo, que ahora que todo se quedo en el aire, y no tuviste ni el coraje para poder decirme adiós, ni la valentia para pedir perdon por la enorme decepcion en la que te transformaste, me doy cuenta que ciertamente, ya no eres para mi.

Así que dile adiós a nuestra casa imaginaria con dos perros y supuestos hijos, a nuestros deseos de vivir juntos y ayudarte a estudiar lo que querías, a nuestras conversaciones de improviso cuando necesitabas alguien que te entendiera, o aceptara, dile adiós al chico que todo lo dejo por ti, incluso el orgullo y la dignidad, despídete de quien hasta el final cuando era obvio que mentías siguió creyendo ciegamente en ti. Dile adiós, a lo mucho que te ame.

De una manera u otra, cada vez que me siento a escribir, encuentro alguna historia triste y complicada en mi cabeza. Una serie de resonancias, ecos y alaridos desde el fondo de mi ya cansada y perversa mente, historias que no hacen sino reforzar la imagen de ser melancólico y abofeteado por la vida, que con toda certeza y derecho, me he ganado.

Deberías estar feliz ¿No? Tienes lo que quieres, pero no lo tienes como quieres, te han dado lo que pediste pero no puedes tocarlo, te han vuelto a decir las cosas que querías escuchar solo que suenan mas vacías que antes. Si deberías estar feliz ¿Por qué lo único que haces es llorar? ¿No te parece gracioso? Pero si es sádicamente divertido ¿Cuántos días más vas a morder tus uñas esperando que todo se soluciones? ¿Cuánto tiempo más llevaras el peso de tu locura y tu desesperación ligadas a tu frustración y el ideal que vuela en el aire, dispersándose en el infinito? ¿Cuántos “Te amo” mas vas a tener que tragarte para esbozar una sonrisa?

Cuando era niño, soñaba con volver a la época en la que mis padres no se peleaban todos los días, a los días en los que mi abuela aun no estaba enferma de un cáncer terminal que la arrancaría de mis manos antes de que fuera el momento indicado. Todo el mundo quiere volver a algún lugar, regresar a algún tiempo, a algún lugar, pero la verdad, es que nadie tiene a donde regresar.

Todo lugar precioso, todo recuerdo preciado no es más que eso, un recuerdo. Incluso volver a un lugar no es la misma experiencia, al volver a donde sea, las personas, el ambiente, el aire, los colores, todo es diferente. Volver a la habitación donde jure amor eterno y verla ahora, vacía, vieja, sucia, sola, es solo un reflejo de cómo cambian las cosas.

Claro, probablemente todas estas palabras no son más que el delirio de una persona que se ha aburrido de todo y se ha decepcionado de casi todo lo que le rodea. Soy una persona que eligió suicidarse de a poquitos, de cigarro en cigarro, en silencios prolongados donde demuestra su estupidez y su falta de temple, una réplica de la persona que juro jamás dejaría de ser, pero estúpido y todo, se dio cuenta que el tiempo es cruel, que cambia todo, a las personas, los lugares, los sentimientos, las caras, la vida.

Llevo mucho tiempo pensando en que me gustaría volver a donde estaba, con quien estaba, en ese momento en el que todo estaba bien, pero hace poco me pregunte ¿Qué me asegura que hay donde volver? ¿Quién me da la seguridad de que todo sería como antes? Nadie te da ninguna seguridad, pero así es todo en esta vida. Las promesas, los ideales, todo son un juego de azar.

Dije que no volvería a escribir, pero a veces uno no puede evitar volver ¿No? Algunas personas no pueden evitar lastimar a otras una y otra vez, volver a mentir, volver a hacer daño. Incluso entrar a mi habitación implica volver a algo que ya no es lo mismo, la cama teñida del aroma de alguien más, mi ventana llena de cenizas, mi espejo cada vez más gris, y mi reflejo cada vez menos parecido a mí.

Rompí mi palabra, quebré mis votos y destroce mis ideales. Esto es lo que hay ahora, un poco de todo lo que se quedo a medias y mucho de nada. Una historia inconclusa, un sentimiento que se desvanece, las cenizas de la esperanza de encontrar un “Te amo” escondido entre palabras sin sentido, el punzante dolor de la espera disolviéndose. Ahora estoy aquí, mirando a todas partes sin saber hacia donde caminar, no sé si es porque asimile que las cosas no volverán a ser lo que alguna vez fueron jamás, o si entendí que ya no hay donde volver.