A veces creo que nunca elijo el tiempo adecuado para todo. No tengo el tacto necesario para saber cuando discutir con alguien, ni para cuando mandar al diablo a alguien. Y al parecer tampoco se cuando enfermarme o cuando no. No se que hago para andar como ando, pero realmente o lo hago muy bien o lo hago muy mal.
Hace poco se acabo mi primer ciclo en Isil, durante todo el ciclo estube relativamente bien, claro, si es que se le puede llamar al estado de constante somnolencia en el que vivo algo normal, y durante todo el teimpo que este duro no cai enfermo. Al segundo dia de vacaciones mis anticuerpos decidieron tomarse vacaciones tambien, bueno, en realidad no se si fueron mis anticuerpos o mi sentido comun. El hecho es que un Mc Flurry despues ya sentia los estragos de un inminente resfriado.
Ahora estoy aqui, escribiendo unas lineas pensando en la cantidad de cosas que quiero hacer, y luego recordando que probablemente no haga ni la mitad. Pensando en que si, se acabo el ciclo y me dejo un buen sabor de boca pero no, siento que no fue suficiente, siento que puedo hacer mas y transformar algunas cosas, para bien o para mal. No me arrepiento de las riñas y demas cosas que me acarreo el tiempo, sigo con la misma opinion sobre mucha gente, algunos incluso me demostraron que son mejores o mas estupidos de lo que pense. Me llevo muchas cosas a mis vacaciones imaginarias, pero mas que nada me llevo el sentimiento de que me meresco dormir quince horas religiosamente y despertar con un mensaje de texto de mi novio. El incansable muchacho que seguira esperando a que mis ojos se abran y de señales de vida
Mercy
De Negro.
Alguna vez, alguien sin nada mejor que hacer, tuvo la osadía de preguntarme porque siempre me visto de negro. Debo admitir que la pregunta me irrito, sin embargo, pensándolo bien, la pregunta es más compleja de lo que parece. Es cierto, que es un hábito que yo escogí, pero, ya no es solo un hábito. La trascendencia de este color en mi vida es más compleja de lo que parece.
Visto de negro por que guardo luto, luto a las ideas, personas, historias y sueños que sepulte durante el verano, y que por eso, ya debería haber olvidado, pero que inevitablemente rondan como fantasmas del ayer. Son fantasmas que me niego a olvidar y que por ende, debo velar luto todos los días. Disfrazándome de negro para no olvidar.
Negra fue la noche en la que maldije su nombre, y negro se volvió mi cabello, pues reflejo la tonalidad que adquirió mi humor. Recuerdo que, negros eran sus ojos llenos de malicia, negro era su corazón desafortunado, que segregaba palabras llenas de veneno, que no dudaba en lanzar. Negra se volvió mi esperanza, ya que el fuego de la ira la consumió, dejándola carbonizada.
Pese a que me cubro con el color de la noche, sigo buscando la mañana. Una mañana en la cual al despertar, retome ese sentimiento de motivación que tan esquivo se ha vuelto. Mi búsqueda o acaba, aunque ahora este cada vez más cansado, aun no es el momento de tirar la toalla, de cerrar los ojos y exhalar en silencio unas últimas palabras de afecto.
Negra también es la gaseosa que acompaña mis tardes de interminable trabajo, gaseosa que me mata lentamente y sin embargo me revive en ese instante, dándome la lucidez y audacia que requiero. Negros son los chocolates que me sacan de mi somnolienta narcolepsia, mas no la derrotan por completo.
Negro es, también mi pantalón favorito, por lo que es el quien me ha acompañado en muchas historias, olvidables e inolvidables. Negras son las zapatillas que más me gustan y por consecuente, son las que más viejas y gastadas están, las que más calles recorrieron y a más insectos pisaron.
Negro también es el cabello de mi madre, aunque ella ya no lo recuerdo puesto que ahora lo lleva de color caramelo, para ocultar la edad y la vida que dejamos atrás. Y negros son mis recuerdos de la infancia que tuve, del pasado que dejamos atrás y de los días en los que creía que elevar una plegaria solucionaría el pequeño holocausto en el que estaba atrapado. Un holocausto que recuerdo con cierta nostalgia, dado que gracias a él, soy como soy ahora.
Finalmente, deseo que negro sea el traje que me ponga el día que me lleven a la tumba. Una tumba merecida y planeada desde ya, aun cuando me falta mucho tiempo para disfrutarla. Y negra será la carroza que me lleve, no obstante los caballos deben ser blancos. Blancos como la inocencia perdida y la esperanza maltrecha, que nunca desaparecerán solas. Que desaparecerán conmigo.
Sueño en negro. Vivo en Negro. Pero conozco el amor y la esperanza. Conozco el delicioso néctar de la satisfacción y lo anhelo con cierta demencia. Y aunque no lo parezca, en este mundo monocromático, encontré la calma y la fuerza. La fuerza para esperar que el día de mañana pueda reinventar el mundo.
Exterminio
Veinte largos años de caminar con y sin rumbo por la tierra. Veinte años y aun ahora sin una satisfacción aparente, sin un sabor a victoria en mis labios. Sin el sentimiento de satisfacción dentro de mí. Tengo entre mis manos el primer sueño de la mañana, el sueño que escondo entre mis sabanas para que nadie lo conozca. Después de sentarme aquí, entendí que el tiempo no hace arreglos a la historia, que es muy corta la satisfacción, pero muy largo el olvido.
Twenty years, sinking slowly como diría Emilie Simón. Con promesas y cadáveres de gente que no se si vale la pena recordar. No lo sé, mucha gente tiene muchas quejas de mi, muchos comentarios que a veces escucho, pero a veces no digo nada, no veo la razón de hablar de mí, o tal vez no quiero hablar de mí.
No tengo remordimientos por todo lo que hice o dije, a veces pienso en todo lo que pudo ser, pero al final, nunca fue. En mis teorías sin probar, en mis ideas sin terminar de realizar, en mis castillos en el aire.
Sé que nací en invierno, no sé cuantas temporadas más este dando vueltas por el mundo, no sé cuantos días me quedan en la tierra, pero sé que moriré en otoño, cuando la primavera de mi vida quede extinta, y el inexistente verano se mantenga congelado en mi cabeza. No tengo idea de por donde terminare ni en donde terminare. Sé que aun no se acaba todo, y que lo que hay es lo que hay, que mañana o más tarde, el pequeño universo en el que doy vueltas será más grande, será más amplio. Sera un poco mas mío.
Perdiendo la magia
¿Que ha pasado contigo, que has perdido desde la última vez?
¿Quien te arranco la magia de las manos?
¿A dónde te fuiste, con quien te fuiste, porque te fuiste?
¿Y al final donde quedo la esencia que te rodeaba, el aire con el que volabas entre historias?
Vuelves al inicio de una vieja jornada. Tan cansado y tan gris como siempre, con tus ojos escondidos detrás de tu cabello y tu corazón cerrado contra el mundo entero. Volviendo a caminar sobre la tierra, sin dar saltos entre espacio y espacio. Ya no eres el caballero que mataba dragones en nombre de la esperanza, y tu armadura ya perdió el polvo de estrellas que la hacía brillar entre la noche. Y no sabes si la magia sigue siendo parte de ti, si es que esta escondida en el fondo de tu ser, o si es que tal vez todo fue parte de tu imaginación.
La espada que clavaste en tantas noches frías, ahora esta oxidada y quebrada, teñida de la negra sangre del cielo que desgarraste. Tus manos llenas de heridas, de cortes y remordimiento se entierran entre tus bolsillos. Ya no hay armaduras, ni espadas para defenderte, solo te quedas tu mismo, buscando abrirte paso hacia el futuro. Desgarrando el mundo con tus heridas y tristes manos.
En el vacío en el que desapareces, al fin llega la calma, el silencio, la paz. Con el silencio, llega la paz, con la paz, la soledad, y con la soledad, el silencio. No hay más gritos lejanos que te despierten del letargo al que dedicas tus días libres. Se acaban los sonidos chirriantes que no te dejan cerrar los ojos. Y te acabas tú, te terminas, te extingues, desapareces.
Y el viento lleva el recuerdo de la magia que alguna vez tuviste, de los sueños que perdiste y de los besos y caricias que nunca diste.
in.the.middle.
Cuando....
Esa pregunta es la de siempre. ¿Cuando podre tocarte? ¿Cuando te podre besar? ¿Cuando nos iremos de aquí? ¿Cuantos días mas hay que esperar? ¿Cuando volvemos a tener dinero? ¿Cuando tendré trabajo de nuevo? ¿Cuando podre dormir esas horas que tanto me gusta, sin criticas, sin reprimentas, sin convicciones?
Espectativa,
Todo salió mal. Todo. Mas bien, nada salio bien
Ellas se fueron desconectando, mientras que el espacio entre ellas creo un vacio. Un agujero negro y brutal que empezó a tragarse todo lo bueno que pudo haber alguna vez, reduciéndolo a la nada, regresando a un vacio. Claro, ellas gritan, lloran, discuten, pelean. Pero no se dan cuenta de que el mundo que las rodea esta cayéndose a pedazos. Es como cuando Godzila y King Kong pelean a muerte en Japón. Nadie piensa en la gente que vive en los edificios, solo piensan en los dos monstruos enormes que buscan arrancarse la cabeza el uno al otro.
Cuando cruzamos miradas no te vez igual. Te veo diferente, como si algo que te dije te hubiera incomodado. Es curioso, pero no me preocupa. Lo que nunca se tiene, nunca se puede perder. Nada pertenece a nadie, a menos que tenga un deseo de mártir suicida. Y creo que no existe en ninguno de los dos. Ni jamás existirá. Es más cómodo si cada uno va a sus clases sin abrir la boca. Es la historia de mi vida. Y ya estoy acostumbrado.
Ellos no se ponen de acuerdo. Creo que yo nunca estoy de acuerdo, parece ser que no estamos para este tipo de cosas. ¿Para que estamos entonces? No tengo la mas mínima idea.
Atrapado en un fuego cruzado. Para variar. Quiero decirle a la gente que no me quiero asfixiar en todo esto, sin embargo es mi misión, es mi tarea, es la razón por la cual me mantengo dando vueltas aquí. Para ser un muro de emergencia. Despues de Shin, la pared.
Niebla
Mantengo todo siempre flotando cerca de mi. O tal vez yo floto dando vueltas entre todo. Me gusta tener todo a mi alrededor pero nada sobre o debajo de mi. Creo que la mejor manera de reaccionar ante algo es tomando lo primero que tienes a tu alcance y usarlo para revertir la situación. Por que no me gusta dejar que la vida me gane. Por eso, como si estuviera rodeado de niebla, siempre intento pensar en que es lo que tengo a la mano y como usarlo para romper paredes imaginarias. Solo por que no encuentro las puertas. Demolerlas violentamente, encontrar un poco de aire
Hoy estaba saliendo de San Isidro, subiendo a buses llenos de gente dispersa. Me gusta quedarme mirando a la niebla, me gusta ser parte de la niebla. Cuando camino con el aire frió azotando mi cara, siento que la vida me pide que siga adelante. Pero quizás solo son delirios.Un mensaje casi inasible que dice "No te rindas".
Y no lo hago, solo sigo caminando. ¿Perdido? No lo creo, perdido es cuando tienes a donde ir. Y yo nunca estoy perdido. Yo solo camino en la niebla por que me gusta estar allí, junto al roció, dentro de un aire gris que esconde mi cara frente a la gente. Me gusta que mi rostro sea un secreto para los demás, por que así, y solo así mis intenciones son siempre una sorpresa. Soy un criminal por que decidí revelarme ante todo, incluso contra mi mismo y por eso cuando estoy en la niebla, me oculto hasta de mi mismo. Y no es por un aire de cobardía, es por que me gusta escapar un poco del mundo.
Mi problema con las mujeres
Estoy rodeado de mujeres, en todo lugar, en todo momento. Cuando trabajaba en Starbucks conocí a algunas de las mujeres más importantes de mi vida (y también a una de las más detestables) y fue gracias a ellas que logre vencer mis miedos y mis incertidumbres. Fue gracias a muchas de ellas que logre obtener la confianza en mí mismo, esa confianza esquiva que había empezado a perder. Conoci y me conecte a la mitad que me hacia falta, y aunque no se si sus ojos son verdes o azules conozco la energia que transmiten, el shock que recorre todo mi cuerpo cuando la escucho hablar y sentir su voz llena de energia decir frases llenas de malicia. Esos rulos que me llena de felicidad y parecen una nube en la cual me quiero hundir. Conoci tambien a una estatua de magia negra, que con sus ojos destruia mi valor y me subyugaba sin remedio, y si, debo admitir que al final me rendi, me rendi con la satisfaccion de saber que yo salia por esa puerta con la cabeza mirando al cielo, siempre por encima de ella. Y como olvidar a la hermosa niña de brillantes ojos, que callo en un lugar al que nunca debio caer, y es que al caminar parecia que el sol salia con ella, transmitia una armonia que hacia que todo el mundo estubiera tras ella, en su sonrisa encontraba la calama y en sus palabras encontraba compañia. Gracias a ella recordaba por que valia la pena luchar, y aunque hace mucho no cruzamos nuestros caminos, se que ella aun sigue siendo tan linda como siempre.
Mi trabajo actual como asistente de producción, relacionista público, secretaria, inversionista, esclavo de Vodevil producciones me ha llevado a estar rodeado de mujeres. Primero de esa mujer tan enérgica y volátil como es mi jefa, dominada por la vehemencia de sus ideas y la pasión dormida en su corazón. Una mujer que inspira admiración, pero a la vez temor cuando brama con energía sus ideas o posiciones, el borde del rompecabezas que unifica ideas, sueños y a veces, deudas. Una mujer que cae al suelo, se arrastra y lucha por levantarse una y otra vez, aprendiendo por la fuerza. Y claro, tambien esta ella, la Princesa, que aun no es reina por qué no se atreve a dejar atrás lo que dice su madre. La princesa que baila con elegancia y hermosura por la vida, dejando estrellas, brillos, corazones rotos y su perfume por dónde camina, la hermosa princesa de ojos cautivadores que atrapa el alma de incautos caminantes. Una delicada flor atrapada entre un campo de espinas, una flor que lucha por seguir creciendo hacia el sol. El mundo sigue mirando a la princesa, y el dia que la princesa voltee a mirar al mundo y camine sobre el, las cadenas de cristal tan ligeras que ni ella misma las siente, se romperan por completo, y un coro de angeles acompañara su camino. Un camino en direccion a la persona que tanto tiempo la a esperado. Y cuando eso pase, yo estare alli aplaudiendo a su lado.
Están también las musas. Hechiceras, y cuenta cuentos que adornan la trama de mi vida. Escuchándome, acompañándome aconsejándome. Hechiceras casi brujas, como Vico, que encuentra magia en donde no la hay, solo para darle serenidad a la vida, de este viejo y cansado tipo. La que invita los chocolates en los tiempos difíciles, y esconde en su mirada una complicidad inexistente. Que pelea, grita e irrumpe en mi vida de una manera casi violenta en cada uno de mis pasos. Y claro, hablar de musas sin hablar de ella es imposible. La misteriosa mujer de cabello negro y risa sincera. Mi musa idealista, la dueña de fincas y cafetaleros imaginarios, el peligro del volante. Quien crea arte con sus manos y con programas, a quien los sentimientos se le escapan de las manos como los hilos que escapan de una carreta. En sus ojos redescubrí el universo, y entre risas recupere mis deseos, ella no lo sabe, o tal vez no lo comprende, pero la admiración y el cariño que le tengo late todos los días. Y cada vez que estudio y entro a mi instituto, pienso que si estoy aquí es porque quiero ser su complemento algún día, porque gracias a ella reinvente mis pasiones e ideales.
Existen también los pilares de mi existencia. Esta ella, mi artista frustrada que camina por la vida en el borde del mundo. Su sonrisa llena de inocencia y su suave piel, sus suaves brazos tomándome entre ellos, la mujer a la cual sé que puedo acudir aun en las más duras tormentas, quien me acogió en su casa cuando no tenia donde ir. Mi reina personal, mi ángel guardián, mi mesera improvisada. Un poco de todo, tan mía y tan de nadie. Y luego esta ella, claro está, ¿Cómo no nombrarla? El lado negativo y centrado. Mi psicoterapeuta psicópata, destructiva y malvada, perversa y malintencionada. Tan como yo, tan propia y tan compatible. Quien me responde los golpes e insultos, la que deja veneno cuando habla, un veneno cálido y agradable. Tan plana como una tabla, y tan dura como un ladrillo, tan seria como una broma de mal gusto. Villana y mente maestra, compañera de sueños macabros que aun no se realizan, personaje de libro aun sin escribir, así es ella, mi pilar sin color.
Vivo con ellas, las quiero, las aprecio. Son tantas que se que no estoy nombrando a todas las que deberia. Se me escapan princesas como Lorena, Claudia, Isumi, Mine, entre otras estrellas en mi firmamento.No necesito ser un director de teatro de tercera guiado por drogas para expresarme sobre ellas. Pero mi problema es que son tan mías y son tan parte de mi existir que a veces no me doy tiempo para mí. Si me llaman o me gritan allí estaré, son parte esencial, engranajes de un reloj. Son mis mujeres, estoy rodeado de ellas y no podría ser diferente. Tampoco me gustaría que fuera diferente. Gracias por darle color a mi vida, gracias por hacerme parte de su vida. Gracias por existir a todas y cada una de ustedes
Síntesis
Día largo. Día bueno. Día con frutos. Dias vivos
Hace tiempo no tenía un día relajado y discreto, Haciendo todo lo que tengo que hacer, a la hora que tengo que hacerlo y con la calma con la que me gusta hacerlo. Termine todas mis obligaciones del día, a una hora prudencial. Disfrute un poco de todo lo que me gusta hacer.
Encontré en mi mismo la motivación para no dejar que mis esfuerzos se vallan por el caño. Valoro mis decisiones y me esfuerzo por creer un poco más en mí. Busco reinventarme, darme un nuevo valor, encontrar un lazo entre los espacios inconexos en mi mente. ¿Lograre quererme un poco más?
Tal vez si, tal vez no. Mi vida es aburrida, pero es mi vida, es como elegi vivir, y es como me gusta vivir, bueno no exactamente pero se acerca. No necesito mucho para ser feliz, pero la satisfacción de una tarde tranquila y el silencio que la rodea no me la quita nadie. ¿Soy raro? Claro que si, soy distinto, soy diferente, soy unico y anormal, y me gusta ¿Por que no deberia de gustarme? Celebremos entonces.
Celebremos por que mañana o más tarde seguiré siendo como soy ahora, un chico que decidió exiliarse del mundo, que creó su propia realidad y lucha contra su mediocridad día tras días.
No soy famoso, no soy inteligente, no estoy satisfecho, no soy interesante. Solo soy yo, existo en este mundo para demostrar que nada se acaba tan fácil, que nada en este mundo escapa de las caídas y bajadas, que hoy ríes pero mañana lloras, que hoy crees que todo está de tu lado, pero mañana estas hundiéndote en la misma mierda que tú mismo te trajiste. Existo para significar algo en la vida de los demás, y que estas personas creen un muro sobre el cual puedo recostarme y recuperar las energías.
No soy nadie, pero soy algo. Soy parte de algo, soy el centro de algo. Soy parte de un todo, soy parte de todo. And that's all i need.
Dia de la madre
[Con motivo del Dia de la Madre y el Cumpleaños de mi mama que fue hoy, 13 de Mayo]
Amo a mi Mami. Esa fue una de las primeras palabras que aprendí a escribir, una de las primeras cosas que supe decir. Y sin embargo es una de las cosas que menos digo. Una de las palabras que más escapan de mi boca y de mis dedos.
Mi boca llena de maldiciones, gritos, ideas, e incoherencias. Mis manos llenas de furia, venganza, y tristeza. Hablo de todo, casi nunca hablo de ti. Escribo mucho sobre nada, nunca escribo de mí, a veces escribo de ti. Porque a veces extraño el tiempo en el que, éramos felices, el tiempo en el cual no nos queríamos matar el uno al otro. Extraño la inocencia y el optimismo que ya no tengo y que tu tan sabiamente subiste cuidar.
No creo en Dios, pero a veces pareces un ángel, que me cuida y se preocupa por mí. Un ángel me perdona el hecho de no ser como debería ser. Nadie tiene jamás lo que quiere, yo se que tú no tienes al hijo que esperabas, y que yo no tengo a la madre que me gustaría tener. Pero te quiero así, te quiero con esa sobreprotección que tienes, con ese humor que no comprendo o no quiero comprender, con esas manías de limpieza y tu forma de no entender las cosas, con tus consejos y tus risas tontas que me hacen doler la cabeza. Te quiero y admiro porque a pesar de toda la mierda que pasamos juntos nunca te rindes. Te veo levantarte todos los días y prepararte para ir a trabajar, te veo cansada al regresar y aun así veo un brillo de esperanza en tus ojos, un brillo que aunque no lo diga, me motiva seguir intentando a dejar de ser una persona más en el mundo, a ser alguien importante y a lograr ser mejor de lo que soy.
Si estoy donde estoy, es gracias a ti, sé que no siempre te lo agradezco pero tengo la suerte de tenerte. Tenemos nuestras diferencias y sé que a pesar de todo lo intentas. Sé que peleamos mucho, demasiado, pero es porque nuestros mundos son diferentes, vemos el mundo, la vida, la gente, y las situaciones con diferentes imágenes. Pero lo que sabemos los dos es que nos queremos, que en la noche en silencio perdonamos todo lo que nos hemos dicho. Te quiero, no te amo, por que se que jamás me vas a dejar por mi cuenta. Que aun en los momentos más difíciles te preocupes por mí, tal vez demasiado pero lo haces.
Sé que intentas acercarte a mí, y cuando lo haces te recibiré con los brazos abiertos, el trabajo no debe ser solo tuyo sino mío también. Estoy consciente de que siempre estás muy ocupada, que nuestros tiempos y caminos son diferentes. Pero aun así eres mi mama. Y te guste o no, lo creas o no te amo. Te amo porque estoy consciente que te preocupas por mi bienestar, porque este sano y contento. Lo creas o no, valoro que intentes comprenderme, y escucharme, que pongas todo de ti por hacerme feliz. Lo que más valoro es que seas tú misma
Lamento no poderte dar nada más que este texto vacio, y sin nada con que acompañarlo, prometo conseguir una manera de regalarte algo para tu cumpleaños que esta tan cerca. Pero esto es lo único que sé hacer más o menos bien. No se cantar, no sé hacer cosas con mis manos, pero se escribir. Y entre estas palabras, escondo mis disculpas. Porque no se decirlas o porque no me nacen, las escondo porque no tengo cara para decírtelas de frente.
Te amo Mama, fue una de las primeras cosas que aprendí a decir, y tal vez debería seguir diciéndola más seguido. Y aunque no me creas, lo digo de corazón.
Un arcoiris lleno de malicia
Desert - Emilie Simon
Un día terrible. Casi catastrófico. Todo el mundo está de mal humor. Todo el mundo quiere discutir. Y yo al centro. Siempre al medio. Respondiendo entre rabia y mal humor que no me pertenece. A veces no sé si es que tengo la culpa o no de todo lo que pasa, pero creo que sí. Que es mi culpa y mi responsabilidad lo que pasa. No lo sé, y por momentos creo que no me importa.
Por momentos olvido el por qué de la situación en la que esto. Me pregunto por qué no puedo evitar que todo el mundo entre el caos, que las cosas con las que convivo pierdan su orden natural, mientras el cálido viento de la tarde azota mi cara me pregunto si en algún momento las cosas volverán a su orden natural por sí mismas. No tengo intención de pelear contra ellas, no veo por qué.
I don't why, I just was looking for the sea
but the only thing I found
was the desert
around me....
Mientras camino y el viento choca contra mis anteojos, moviéndolos y haciéndolos tambalear. Están rotos y reparados precariamente, como yo, como todo en mi vida. Estoy unido por cinta adhesiva gastada.
El mundo me espera, el caos camina junto a mí. No hay nada que pueda hacer, no hay nada que no pueda hacer. Los gritos siguen allí, incluso cuando llego a casa, el eco y las repercusiones de todo no se hacen esperar. Lagrimas de cocodrilo, gritos que no tienen razón. Salgo a caminar y en el cielo, entre mis ideas, me parece ver un arcoíris gris a lo lejos. Un arcoíris lleno de malicia y dudas, de malos entendidos y enojos. Un arco de color gris girando en el cielo, riéndose de la gente y de la humanidad. Mi cuerpo siente que ya caminamos suficiente, así que vuelvo a casa
Olvido todo, mis responsabilidades y promesas, y me lanzo a la cama a que el sueño me proteja del arco que ríe sobre mí.
De decepcion y cosas asi
¿Vivo insatisfecho? Mentiría si digo que no, que no me hacen falta besos, caricias, abrazos, y sexo. Que no muero por probar un poco más del mundo, por tener la compañía de alguien durante las tardes largas y pesadas. Insatisfecho de vivir en este pequeño apartamento aislado de la vida. No me molesta estar en un aislamiento propio, me molesta que tengo incluso limitaciones para decidir como quiero vivir, para acomodarme a mi gusto, para poder estar como quiero y no como tengo que. Insatisfecho con esta pobreza, con el hecho de no tener trabajo. Tengo lo que necesito, pero lo tengo a medias.
¿Es mejor tener algo a medias que no tener nada? No, la mediocridad no tiene sentido de ser, no hay una buena razón para la cual vivir a medias. Vivir es no poder disfrutar la vida, es castrarte ante las posibilidades, es lanzarte al mar amarrado y amordazado. Estoy insatisfecho, estoy molesto, estoy cansado.
Veo miseria, la mía, la ajena, la de la gente a mi alrededor. ¿Que hacer? Nadie sabe qué hacer, que decir, como reaccionar. Todos viven sus problemas, pocos intentan solucionarlos. Se decepcionan a sí mismos, y a los demás. Dejan mucho que desear, se quedan a medias. Nunca nadie está completamente satisfecho, ni ellos, ni los demás, ni nadie.
Quien diga que está completamente satisfecho miente, todos queremos algo mas, un poco más, queremos algo mejor, una justificación y una razón. Queremos tener lo que nadie más nos puede dar, ver el mundo desde el otro lado, tomar las cosas que no podemos tener. Todos queremos algo, nadie está satisfecho. Vivimos gracias a nuestra insatisfacción, estudiamos, comemos, trabajamos, salimos, escribimos gracias a eso, porque queremos algo más, algo diferente.
Estoy insatisfecho, quizás un poco más que los demás, quizás demasiado. Y estoy cansado, estoy cansado y algo derrotado. Y estoy aquí, solo. Esperando que algún día las cosas cambien para bien. No solo con el universo que me rodea, sino también conmigo. Ya no quiero decepcionar a nadie, no quiero causarle enojos a nadie. No quiero hacer llorar a nadie, y a veces creo, que ya no quiero hacer feliz a nadie.
Lo único que quiero ahora, es un trabajo, un poco de dinero, y tal vez la compañía de alguien, quien sea, solo para no sentirme tan nulo y tan decepcionado.
